-El otro yo-

La biblioteca

2011-11-29T12:30:00.000-08:00

No sé como empezó, pero si lo que causó. Aquel impío edificio perdido, alejado de la mano de cualquier Dios que conozcas. Una biblioteca.

No aparece en ningún mapa y no puedes llegar a ella de maneras normales. Dicen que puedes llegar a através de un sueño (o pesadilla), si lo deseas con todas tus fuerzas. Otros dicen que tienes que encontrar al bibliotecario, que no es humano, y pedirle una cita. Algunos dicen que está doblando a la esquina de esa calle que tanto conoces, pero primero tienes que llevar un gato negro recién muerto en tus ropas. Hay muchas historias de como llegar, pero todas (las que se han sabido) acaban con lo mismo, muerte, locura, terrores indescriptibles, sangre y sacrificios.

"¿Cuanto tengo que pagar por sacar los libros?"
"Es gratis"

Y luego una sonrisa enorme de dientes rgulares y perfectos se ensanchó en la boca del bibliotecario, un viejo de apriencia normal, barba espesa y castaña.
Sabes que no es así, sabes que hay un precio y que nada es gratis en esta dimensión ni en ninguna, aún así te llevas todos los libros que desees, o los que puedas cargar.
Curiosamente en la biblioteca hay muchas revistas, librillos pequeños que contienen solo ilustraciones, como diciendo, "Llevame, soy ligero y contengo mucha información". Lo cual, es bastante cierto.
Oh, y cuantas revistas me llevé, cuantas ilustraciones, datos, cuantas maravillas ocultas y profanas encajaron en mi cabeza en segundos, no podía dejar de llevarme todas y cada una de esas joyas de información. Sabría el futuro, el pasado, el presente. Todo lo que anhelé saber lo descubrí al cabo de dos minutos de pasearme por aquellos estantes prohibidos.

"Ecleria" rezaba una revista en cuya portada unos caballeros con armadura dorada posaban de formas dinámicas. Me llevé unas diez o más. "Los Dioses exteriores" un libro gris, impecable, alto y ligero, mostraba todas las falsas conexiónes de todos los Dioses de la Tierra, una portada bordada en rojo de lo que parecía ser Bafometh adornaba la cubierta. "Noches eternas", un tomo enorme, ancho y basto, muchas ilustraciones y una portada preciosa de una noche estrellada. "Revelrás los misterios de los sueños", decía en la portada. Y un libro jamás miente.

Esos creo que son los que vale la pena recordar, el resto se haya más allá de mi memoria, quizá por una buena razón.

¿Será que son más fáciles de digerir las imágenes que las letras?, ¿o es que nuestras mentes no podrían leer tales palabras para poder armarnos en la cabeza una imagen perfecta de las verdades cosmicas?, quizá solo sea para que todos y cada uno de los humanos de la Tierra se sientan atraídos a esta trampa gigantesca, incluso los analfabetos.

Luego de preguntar el precio, saber que era una mentira y regodearme de mis hallazgos, salí veloz, me esperaba una noche llena de lectura y descubrimientos maravillosos.
Pero me seguían un par de hombres, "Gratis, ya veo por qué". Imaginé que aquellos tipos eran matones que tomarían mis preciosos libros y revistas para luego dejarme sin nada.
Apreté el paso, y me encontré con mi hermana mayor. "¿Que haces aquí?" le grité confundido y preocupado. Extrañada, me respondío sencillamente "Paso por aquí todos los días". Imposible, relamente imposible.
Los extraños parecieron dejar de seguirme al verme acompañado. Curioso.

Luego mi mente es un vacio, más bien, un blanco. Un blanco deslumbrante de conocimiento, tanto que anulaba todo lo que jamás haya pensando a lo largo de toda la vida, y de todas las vidas que me rodeban. Todo lo que sabía era una mentira, desde un nivel atómico, hasta las verdades de dimensiones universales, eran mentira. Mi cabeza era una explosión de colores, nuevas formulas matemáticas que dejaban obsoletas incluso las de Einstein, conocer el significado de la vida y el deambular de las personas sobre la Tierra, comprender la muerte y las frases que nos susurra al nacer, el impecable destino, los oscuros sueños. El caos tomaba forma y me entregaba los planos de la perfección. Quizá solo deliré durante ese periodo de tiempo, ya no puedo estar seguro, todo perdío y ganó claridad en esos momentos, ya no puedo asegurar nada.

Recuerdo que cuando mi conciencia volvió estaba junto a otro cliente de la biblioteca, y era tan solo un niño, no debía siquiera haber besado a su primera mujer, o mejor dicho, niña.

Yacía junto a mi cama (¿por que estaba en una cama?), ensangrentado, con sus tripas afuera, una enorme cantidad de tripas, más que las que tendría un humano promedio. Estaba al borde de la muerte, pero con una sonrisa en los labios y los ojos ojerosos, brillantes, de conocimiento. Me dijo, "Ya sabes que hacer" y me tendío una flauta de metal, muy sucia. Debo haber accedido a ayudarlo por que él me habría ayudado a mí, o tal vez fue el horrendo espectáculo. No lo pensé dos veces y me coloqué el instrumento en los labios. Su textura casí me hizo vomitar y su suciedad no era normal, aún así, sabía que debía tocar dos notas nada más. Me concentré, soplé, y luego huí. No podía quedarme a ver como las tripas se arremolinaban para volver a entrar en su huesped, una a una, bailando, retorciéndose. Huí.

Corrí hasta que ya no me quedaron energías (si es que aún tenía luego de la noche de lectura, delirios y ver como una montaña de tripas entraba en el cuerpo de un niño) y caí en la cuenta de los libros, la biblioteca, el conocimiento, el precio. Debía devolverlos, todos y cada uno. Y volví a hacer un descubrimiento, sería imposible.

Ese era el precio, devolver los libros. Pero en el fondo de mi cabeza algo gritaba enloquecido "LOS HAS PERDIDO" y sabía que tenía razón. No podía recordar nada y ni siquiera sabía donde me hayaba.

Pedí ayuda a mis amigos, que en esos momentos estaban almorzando cerca de los muelles. Accedieron inmediatamente sabiendo el peligro que corría (¿o acaso también eran clientes de la biblioteca y volvían a por sus libros?).
Corrimos como unos posesos, buscando en todos los rincones posibles de nuestras casas, lugares de descanso, cada uno de los volumenes que debía devolver, pero todo fue en vano.
La caja de "Ecleria" (¿era una caja entera?) tenía volumenes de otras revistas comunes y corrientes y la de los libros también.

La pila era impresionante, pero habían más tomos comunes y corrientes que los que había pedido a la biblioteca. ¿Acaso mis amigos creían que podrían engañar a un sujeto que llevaba milenios atendiendo un lugar como aquel?, ¿o es que sentían compasión por lo que sabían que me habría de suceder e intentaban ayudarme lo mejor que podían?, no lo sé, realmente no lo sé.

Ahora, ¿como encontraba al bibliotecario? La respuesta saltó en mi cabeza, solo debía llamarlo, pedirselo, y estaría ahí.
Pose mi mano sobre la barra de un local y lo llamé. Apareció la barba castaña y la sonrisa de autosuficiencia tras unas cortinas, venía encapuchado (y ahora que me doy cuenta, jamás vi sus ojos).

Le pasé la caja, e impediatamente brilló en sus manos, convirtiendo los volumenes que no debían ir ahi en un montón de hojas blancas. Le pasé la pila de libros y sucedió lo mismo. Y luego, un silencio. Un silencio muy marcado, y su sonrisa seguía ahí. Sentí como me miraba y me decía sin hablar ni mover un músculo de su cara. "Faltan libros, señor".

Giré, preguntando a mis amigos, buscando ayuda. Y no vi esperanza en sus rostros. Otros evitaban mirarme, llenos de culpa. De todas formas era mi error, nunca podría culparlos por aquello, y les dije que corrieran, que se fueran lo más lejos posible. Ni siquiera había terminado la frase, cuando ya no quedaba ni rastro de ellos.

Me volví para enfrentar la deuda de la biblioteca. Y una explosión blanquecina nació de mis pies.

Y seguí ahí.

De pie.

No había sucedido nada, o al menos así lo parecía.

Cuando una de mis amigas, Lizeth, se devolvió preocupada y me llamó por mi nombre. Corrí, a reunirme en una mesa, donde el biblotecario me llamaba, junto a él habían otros tres sujetos, dos hombres y una mujer, y todos reían.

Lizeth no vió nada en el rincón donde su voz había hecho eco. Y en la mesa de la esquina del local, tampoco había nada digno de mención.

Sus pasos sonaron vacuos y cansados al devolverse a su hogar.

2011-11-05T11:36:00.000-07:00

Cierra los ojos

2011-09-08T05:51:00.000-07:00

El cansancio se trepó a mi cabeza con la forma de una vieja verrugosa y obesa

2011-08-16T10:08:00.000-07:00

¿Que diablos está mal conmigo?...

Nosenosenose

2011-08-16T10:00:00.000-07:00

Veamos... partamos por lo que sé y no sé.

Sé... que me importan poco, o menos, las personas, que hagan lo que hagan, ellos tendrán sus propias vidas, funcionarán indistinto de mi, que seguirán avanzando, solos, acompañados, o como gusten. Que si muero, el mundo seguirá girando.

Sé... que pese a aquello sigo sintinedo, estima, amor, cariño, tristeza. Cuando deje de sentir completamente, creo que sería el momento en que todo pierda sentido.

Sé... (gracias al haber hablado con Ella) que no me quiero a mi mismo y es la base de todo. Quien me hizo daño fui yo, no me permito sanarme, me impido razonar, me impido ver lo más obvio, no sé que más me estoy haciendo, conciente o inconcientemente.

No sé... como ordenar mi mente, no se por donde partir a esquemtizar la situación, tiene una base, si, al parecer tiene una base que es por la cual hay que partir.

No sé... no sé ya que hacer, ser, no he sido suficiente, mi persona, mi razonar, mi antiguo razonar, el que intento moldear, parece no ser suficiente, para nada. Mi tiempo, dedicación, parece que tampoco es suficiente, que no me preocupo de lo importante, pero al parecer no sé que es lo importante, no sé. No sé. No sé.

No sé... como se enamoró de mi, y como sigue haciendolo luego de ver todo lo que ha visto. ¿Quiero que deje de hacerlo?, no, es a quién más le ha importado todos y cada uno de los aspectos de mi, pero no estoy acostumbrado a que tantas cosas importen, sobretodo mias. Nunca a nadie le habia parecido correcto o acertado o siquiera valorado algo que había dicho, pensado, o razonado... ¿cierto?

¿Que me está pasando?...
¿Que es lo que está tan mal conmigo, que es, que es?

...

...

2011-08-16T09:49:00.000-07:00

Mi mente... un constante barullo ininteligible de ideas inconcretas e imperfectas que no decido a escuchar, que se sobreponen a mis verdaderos pensamientos. Un ruido de estática bajo la verdadera señal de mis verdaderos deseos. No importo, ni yo mismo, una cosa, tal vez me trato como cosa por que trato a los demás así mismo, y como no le haré a los demás lo que no quiero que me hagan, pues los trato como soy. Con una visión animalesca. No me importa, precisamente, ni fu ni fa, por eso no quiero que siga preocupandose, desgastandose, por mi, no lo valgo, no valgo el esfuerzo ni la pena, no ahora... tal vez más rato... o mejor, quizá nunca.

Si, es lo que quiero. Que vea a ella, por ella, a su hijo. Sé que ella le importo yo, y que se preocupa por mi, pero en verdad no lo vale, no como estoy.

En buena, hasta que no me arregle, hasta que no entienda que tengo que quererme, sea como sea, que si no me veo yo, a mi, ¿quien?

Una idea tras otra, una idea tras otra, creo que no he pensado en como solucionar nada, que se me apiló todo, una cosa encima de otra, una situación encima de otra, y que ya no sé como moverme, tantas ideas, cosas, sentimientos, pensar, no se hacer, no he hecho nada, ¿no?

Despreocupate, enojate, en verdad, es lo mejor, para ti.
Ya no soy lo mejor para ti, tal vez nunca lo fui, no se...

Broken

2011-08-15T22:17:00.000-07:00

Ser yo mismo no fue suficiente.

Escuchar, hablar, entender, si es que entendi algo, no fue suficiente.

Amar... no fue suficiente.

Necesito aprender a cuidarla, quiera saber como cuidarla, pero no se como aprenderlo.

No soy suficiente, yo, no lo soy.

Y por eso estoy tan triste y deprimido actualmente.

Estoy roto, necesito que alguien me repare, o algo, o yo mismo.

Y no quiero, no puedo, no sé como, mientras tanto... cuidar de alguien más, si yo estoy roto.

No se donde estoy dañado, no se como, no se quién (tal vez yo mismo de nuevo), no se cuando, ni donde... y así, no sé como actuar.

No se como actuar.

Soy un inútil.

¿Aún no te arrepientes?

¡SOY UN INÚTIL!

Come, oh please come...

2011-08-15T17:06:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=y8XsGCyzOD4

Deja

2011-08-15T16:28:00.000-07:00

Me pregunto... ¿pudiste sentirlo?
Honestamente, está bien si no lo sentiste, no es prioridad.
Prioridad... ¿y que hay de lo demás?
¿Como, cuando, por qué?

Deja-de-deprimirte

You are (not) alone

Vueltas vueltas

2011-08-15T16:21:00.000-07:00

Me encogo, me retuerzo, me arde, no puedeo, no dejo de pensar, de sentir, sigue ardiendo, y no estás, y no estás. Tengo que dejar de caer en un punto, promesas rotas, falsedad, tanto que duele, tanto que no puede dejar de doler, y no tengo ni la mitad de su carga, ni puedo, quiero, ¿que hago? ¿QUE HAGO? tengo que hacer algo, importa, me importa, tengo que tengo que tengoquetengoquetengoe hacer algo por que mei mporta.

Un amor, complejo. ¿Donde quedaron mis frase, mi ser, lo mío, donde está?, ¿DONDE ESTÁ?

¿Por que me deprimo, por que lloro, lloro por que estoy triste o estoy triste por que lloro?

Sigue...

Aún queda en el vaso...

(En cuanto toco el teclado vuelvo a mí, es como una tabla en un mar de confusión)

Tiene que arder

2011-08-15T16:20:00.000-07:00

No me sentía listo para leerlo... y ahora en el momento que lo hago, parecen tragos de ácido. Me perdí, lo sé, ¿quien era?, ¿quien soy?... ¿quien eres?, ¿alguna vez lo supe?

Confusión confusión confusión

¡Cantinero!, otra de ácido, claro que con hielo, y deje la botella.

Golpes

2011-08-15T16:18:00.000-07:00

Ya no hay otro yo, siempre fue el mismo, una moneda de dos caras, una enegrecida y la otra partida, si quiebras una cara de la moneda, dejas de ser moneda, no queda nada Solo el canto. y que una moenda caiga en su canto, bueno, ha pasado...

Aquello

2011-07-12T19:24:00.000-07:00

La peor respuesta es la que incluye ninguna respuesta en ella.
P.L.

Me sentía muy a gusto el día de hoy, mi traje recién había sido lavado en la tintorería y su textura era más deliciosa que nunca, los muebles victorianos relucían tenuemente con su madera barnizada y la chimenea ardía a gusto entregando un bondadoso calor, estabamos sentados en sendas sillas de recia madera de roble recubiertas de terciopelo, apuntando hacia la chimenea. Era un día nublado, de esos que tanto me gustan, no hace demasiado calor, ni demasiado frío, pero sobretodo son las nubes y su gris encanto que generan graciosas formas, o cuando se arremolinan en continuados valles grises cuando está a punto de ponerse a llover. Adoro ese momento de estática antes que se libere el liquido de la vida sobre la tierra, calido, vibrante, se siente en la piel y los cabellos, un momento encantador. Me encontraba junta a un muy querido amigo, disfrutabamos una amena conversación entre hombres: deporte, caza, mujeres, negocios. Los temas se acabaron, conversamos por horas, las luces que proyectaba la chimenea danzaban en muchos sentidos, y el día comenzaba a apagarse. Pronto nos encontramos sencillamente sentados disfrutando la compañia el uno de él otro. Cuando, tan inesperadamente como siempre ha ocurrido durante toda mi vida, la voz habló, amena, divertida, repentina.

- ¿Ha sido un encantador día, no es cierto, Charles?
- Oh, si que lo ha sido

Claro que no contesté en voz alta, tal vez ni siquiera abrí los labios, sencillamente lo pensé, o tal vez lo sentí. Estaba acostumbrado a aquella voz, melodiosa, segura, pero que escondía otras intenciones, siempre tenía otras intenciones, siempre. Cada vez que aparecía, hacía aquello. Me estaba empezando a acostumbrar a aquello.

- ¿Sabes lo que haré ahora, no Charles? -se divertía, y como se divertía.
- Lo llevas haciendo toda mi vida, adelante - suspiré resignado.

Hubo un cambio en el ambiente que solo yo pude percibir. O tal vez... quizá mi querido amigo, Stanford, o solo Stan, también lo percibió. Honestamente lo dudo, solo puso la cara que todos ponen cuando sucede aquello y yo con una esperanza futil, que pese a mis 35 años aún no decae, intento engañarme pensando que se ha dado cuenta, que puede ver lo que yo veo y sentir lo que siento.

- ¡Charles!, ¿como hiciste eso? - exclamó sorprendido

Aún no entiendo por que es justo eso, lo que todos preguntan la primera vez que sucede aquello. Siempre la misma pregunta, cuanta orignialidad. ¿Entenderían si se los explicara?, ¿o solo quieren satisfacer su morbosa curiosidad para ir con el chisme y tener algo interesante que contar? Prefiero no explicarlo, me tomarían por un loco. Así que he aprendido a dejar caer una frase por acá y otra frase por allá y la gente rellena los agujeros, es casi magia dirían muchos. Yo que llevo viviendo toda la vida así, sé que solo es falta de curiosidad, el actual cáncer de este mundo.

- ¿Como hice qué? - pregunté, en parte realmente sorprendido por que nunca he sabido como pasa, y en parte por que es lo que quiere escuchar, lo que sabe que escuchará.

- ¡La silla, tu cuerpo!, ¿estoy alucinando acaso?
- Deberías ir a ver al Sr.Landry y que te examine la vista - bromeé con una sincera sonrisa
- ¿Ah?... pero te acabas de mover, toda la silla... ¿o acaso fui yo?, ¿estaré teniendo lagunas mentales?, tal vez me moví y moví mi silla y ahora no lo recuerdo.

¿Como es que la gente imagina lo peor de un segundo a otro?, simplemente no lo viste Stan, simplemente es inexplicable, deja de intentar verlo, no lo harás.

- Stan, llevamos horas sentados en la misma posición - dije con un tono de "como-no-te-das-cuenta", y evidentemente era mentira, únicamente yo podía sentir aquello, el como me movía, luego de que la voz hiciera su acto de presencia, siempre pasaba.

Me desplazaba através de las sombras alejandome de todo ser viviente. Podía ser incluso una delgada línea generada por una reja, pero me movía sobre ella de todas maneras, era como levitar, solo que mis pies no se despegaban ni un milímetro del piso. Ni mis pies, ni la fornida silla de roble, ni la alfombra debajo. Se desplazaba todo. Silenciosa, estática e inexplicablemente. Un día sucedió aquello cuando un alegre perro en plena calle se me acercó meneando graciosamente su cola. Había un muro que proyectaba una sombra a lo largo de toda la calle. Apareció la voz y pronto me vi haciendo un acto de hechicería deslizandome cada vez más lejos del perro. Ni siquiera las hojas secas de los arboles en el piso crujían, o se rompían mientras pasaba. El perro juguetón me persigió encantado. Debo decir que ha sido una de las peores experiencias de mi vida.

- ¿Estas bien Stan? - pregunté preocupado, vi que se ponía pálido de incredulidad, y se tomaba las sienes poniendo una mirada terrible ante la idea de tener principios de Alzheimer a tan temprana edad.
- Si... s-si.

Claro que no lo estaba, la gente que iva paseando aquell "día del perro" puso la misma cara, morían de incredulidad y no solo no se acercaban a preguntarme (de todas formas sé que no podían), sino que hacían los actos mas inverosímiles ante algo que según ellos no debería suceder. Hubo un par que hecharon a correr desquiciadamente en direccion contraria, casi siendo atropellados. Otro se tiro al piso de espaldas, santiguandose repetidas veces mientras se incrustaba un crucifijo en la frente. Una dama se desmayó, mientras la otra que la acompañaba pidió un taxi y se fue Dios sabe donde. En serio, la gente me sorprende. Pero en parte lo peor fue el perro.

Continuó, y continuó persiguiendome, le fascinaba verme desplazarme maravillosa y tétricamente por las sombras del piso que proyectaba la pared, deslizandome como en aquellas peliculas de miedo baratas, o como en las pesadillas. Hasta que en un momento dado, ni el mismo perro se dió cuenta que cruzaba la calle, yo estaba a salvo, en los autos había gente, y me proyectarían de la misma forma que el perro alejandome de ellos. Pero el giro que dio la situación fue el siguiente: llegue al final de la sombra proyectada por la pared, el perro dio un salto, me proyecté por la esquina a la derecha producto del salto del perro, como si me repeliera un gigntesco imán de personas del tamaño de mi cuerpo. El pobre perro pasó de largo y un veloz auto le golpeó el hocico. Aún escucho el CRACK producido por su cuello siendo torcido a veces por las noches. La voz dio una enorme carcajada y se apagó. No quiero imaginar que hubiera pasado, si en vez de un alegre perro, fuese un alegre niño el que me siguió ese día.

De pronto Stan se paró de un salto, (¿No me digas que me perseguirás tu también?) dio un par de pasos hacia mí, y toda la silla, conmigo incluído retrocedieron unos pasos através de las sombras proyectadas por la chimenea. Si esto seguía así podría ser impulsado hacia la chimenea, u oir un nuevo CRACK más humano esta vez si Stan decidía lanzarse por la ventana, no me hubiese extrañado.

Vi como sus ojos se abrían y se frenaba en seco. Yo sabía que no podría acercarme, y quería advertirle, tenía que advertirle, era mi querido amigo Stan. No podía quedarme indiferente ante la idea.

- Stan, ¿por que pones esa cara? - dije con el tono más asustado que tenía - Sientate, hombre, relájate y no pongas ese rostro, no tienes Alzheimer ni mucho menos - le dije en un tono cortante, aún teñido de miedo y queriendo decir que se dejara de jugarretas.

- E-está bien, n-no sé que me habrá pasado, de pronto sentí que perdía un poco el juicio, jeje

Stan se volvió a sentar, y mi silla no se volvió a desplazar. Claro que estaba perdiendo el juicio, se le veía en su expresión. Aunque siempre me he preguntado por que sucede tan depronto. Es como si todas las personas del planeta estuvieran sumergidas en un estado de colapso inminente, como si sus vidas estuviesen sujetadas por un fino hilo y buscaran cualquier escusa para cortarlo o tirar de él hasta la muerte.

Pasaron unos incómodos minutos, ya estaba casi completamente oscuro afuera, no hay que mencionar que evito salir a estas horas por motivos ya evidentes. Stan se paro, tomó su sombrero y su abrigo, no se detuvo a estrecharme la mano, ni a mirarme, no lo culpé.

Desde el umbral de la puerta volvió su rostro, un poco más compuesto pero con el dejo de locura, o pre-locura listo a ser desencadenado está vez quizá por un gato que dobla la esquina.

-Nos vemos Charles - se despidió con una leve inclinación
-Nos veremos Stan - respondí levantandome de la silla y respondiendo a la inclinación muy alegremetne, en verdad lo estaba.

Pero luego de aquello no nos vimos mucho con Stan que digamos. Nunca más de hecho.

¿Para que volviste?

2011-07-12T18:46:00.000-07:00

Quería decirte algo importante, no sé que tan importante sería ahora para ti, así que lo diré para mi... es importante.
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Volviste, y en el peor momento, habeis estado... ¿escondido?, ¿durmiendo?, ¿de donde saliste en verdad?, y ¿por que escojiste el peor momento para salir?, a duras penas pude contenerte, estas golpeando fuerte mi mente. Hoy fue una mano, una mano paralizada, no quiero pensar que pasaría si sigues avanzando.
¿Habrá tenido algo de sentido lo que "dijiste"/dije? Noté como cambiaban mis ojos... nadie debería ver eso. ¿De donde habrás salido?, tengo una idea, una suerte de impresión o corazonada, no quiero que sea verdad, pero bueno, suelo equivocarme mucho, ¿como confiar en el juicio de alguien que duda tanto de si mismo, eh?, que evalúa tantas cosas, pero que al final se pierde.
Ándate, no te necesito, ya se me ocurrirá que decir, no tienes que venir a incordiarme con tus malas ideas y ni digas que son buenas, no es lo que quiero, así que fuera, fuera de aquí, deja de golpear mi mente o verás.

¿Por que volvió?
¿Por que ahora?, no me interesa, no eres mi fuerza, no me das la fuerza importante, ésa otra fuerza, eres solo material, vete.
Vete.
Vete.

Tomaste esa forma, no entiendo, me defendiste, debió ser imaginación mía, siempre es imaginación mía, eso eso, nada más, un problema siquiatrico más, supongo que no podría llegar a estas alturas de la vida, de esta vida que he tenido, sin tener ningún desperfecto mental. Asusta un poco saberlo, y asusta aún más no saber que hacer.

Sé que no es bueno que avances, y bueno, hay cosas que lidiar así, cosas que lidiar solo y no tienes idea hasta que punto estoy dispuesto a llegar, así que no me provoques, en verdad, saldrás perdiendo, no te fies de mie apariencia, es parte de todo el conjunto, pero intentalo, si te parece divertido, adelante y verás cuanto tengo... verás cuanto tengo... sé que no avanzas por eso, siento tu duda, tu indecisión, tal vez por eso te escondiste, esperando un "buen" momento. Es curioso saber que dudas, o que puede que hasta tengas miedo... de hecho, puedo saber que al menos un gramo de ti lo tiene.

Así que no me tientes, no me alegres el día y solo vete.
Vete de una vez por todas.

The sorrow

2011-07-07T22:55:00.000-07:00

Now... You gonna experiment the death of all those you have murdered

Y mientras tanto...

2011-07-07T14:07:00.000-07:00

Quiero seguir escribiendo, inventando, espero algún día vivir de mi imaginación, si no antes se marchita y asfixia en el mundo, mundo tan acostumbrado a todo lo que es consumible y estéticamente bueno.

Por ahora, examen, proyecto, cosas, más cosas.

Ojala alguien conozca primero la historia completa antes de lanzar sus comentarios, es curiso, ¿solo yo me dedico a conocer la historia completa antes de decir algo?, ¿es preferible lanzar cualquier mierda antes de lanzar un comentario concienzudo?, ¿saben de lo que hablan?

Odio la gente que habla por hablar sin saber de lo que habla, en verdad es algo que no soporto. ¿Es tan dificil acaso, se pierde tanto al preguntar primero y demostrar algo de humildad, quizá?, tal vez no humildad, si no que cordura, razocinio, sentido, algo de... de... ¿que es humanidad?, ¿razón?, ¿pensar?, ¿que es lo que no puedes hacer que cuesta tanto?, ¿en verdad cuesta tanto?

Las cosas podrían ser más fáciles, lo juro, pero hay un cierto afán en complicar y complicar las cosas, se podría hacer más llevadero y más amigable, para todos!... lo sé...

¿En verdad es tan complicado, en verdad es pedir tanto, en verdad es tanto el esfuerzo?

Supongo que al final estoy mal yo y todo lo que digo carece de sentido por que tampoco sé de lo que hablo, aunque si hago más faciles las cosas y si me dedico a conocer la historia completa a ponerme en el lugar ajeno, pero no... supongo que no sé de lo que hablo, ¿o alguien si sabe?

Ya pasará algo, siempre lo digo... algo pasará... no sñe exactamente qué, pero pasará.

Verte... es lo mejor

2011-06-13T16:02:00.000-07:00

Me hacía tanta falta verla. Y como sonrío!!... y como me llamo!!... fui tan feliz!! Joder!! >w< De verdad me embargó mucho la felicidad, y la tibieza por mi ser. Que me importó -amigos primero-... no quería soltarla de ese abrazo, y estaba exagerando con su rostro, jeje, se veía encantadora y muy linda. Tanto con ella. Quiero estar tanto con ella y estoy tan seguro de ello, y me siento tan, tan bien!, y con tanta confianza y con tanto amor, es... lo que más quiero y amo en el mundo, y nunca quiero dejar de estar con ella, mirándola, cuidándola y estando atento al pequeño. Soy muy feliz con ella. De verdad tanto. Y es tan real. Te amo. De una forma inmensa.

Dark Tower

2011-06-12T13:11:00.000-07:00

Childe Roland to the Dark Tower came
Robert Browning (Gran Bretaña, 1812-1889)

I
My first thought was, he lied in every word,
That hoary cripple, with malicious eye
Askance to watch the working of his lie
On mine, and mouth scarce able to afford
Suppression of the glee that pursed and scored
Its edge, at one more victim gained thereby.

II
What else should he be set for, with his staff?
What, save to waylay with his lies, ensnare
All travellers who might find him posted there,
And ask the road? I guessed what skull-like laugh
Would break, what crutch 'gin write my epitaph
For pastime in the dusty thoroughfare,

III
If at his counsel I should turn aside
Into that ominous tract which, all agree,
Hides the Dark Tower. Yet acquiescingly
I did turn as he pointed: neither pride
Nor hope rekindling at the end descried,
So much as gladness that some end might be.

IV
For, what with my whole world-wide wandering,
What with my search drawn out thro' years, my hope
Dwindled into a ghost not fit to cope
With that obstreperous joy success would bring,
I hardly tried now to rebuke the spring
My heart made, finding failure in its scope.

V
As when a sick man very near to death
Seems dead indeed, and feels begin and end
The tears and takes the farewell of each friend,
And hears one bid the other go, draw breath
Freelier outside ("since all is o'er," he saith,
"And the blow fallen no grieving can amend;")

VI
While some discuss if near the other graves
Be room enough for this, and when a day
Suits best for carrying the corpse away,
With care about the banners, scarves and staves:
And still the man hears all, and only craves
He may not shame such tender love and stay.

VII
Thus, I had so long suffered in this quest,
Heard failure prophesied so oft, been writ
So many times among "The Band" - to wit,
The knights who to the Dark Tower's search addressed
Their steps - that just to fail as they, seemed best,
And all the doubt was now—should I be fit?

VIII
So, quiet as despair, I turned from him,
That hateful cripple, out of his highway
Into the path he pointed. All the day
Had been a dreary one at best, and dim
Was settling to its close, yet shot one grim
Red leer to see the plain catch its estray.

IX
For mark! no sooner was I fairly found
Pledged to the plain, after a pace or two,
Than, pausing to throw backward a last view
O'er the safe road, 'twas gone; grey plain all round:
Nothing but plain to the horizon's bound.
I might go on; nought else remained to do.

X
So, on I went. I think I never saw
Such starved ignoble nature; nothing throve:
For flowers - as well expect a cedar grove!
But cockle, spurge, according to their law
Might propagate their kind, with none to awe,
You'd think; a burr had been a treasure trove.

XI
No! penury, inertness and grimace,
In some strange sort, were the land's portion. "See
Or shut your eyes," said Nature peevishly,
"It nothing skills: I cannot help my case:
'Tis the Last Judgment's fire must cure this place,
Calcine its clods and set my prisoners free."

XII
If there pushed any ragged thistle-stalk
Above its mates, the head was chopped; the bents
Were jealous else. What made those holes and rents
In the dock's harsh swarth leaves, bruised as to baulk
All hope of greenness? 'tis a brute must walk
Pashing their life out, with a brute's intents.

XIII
As for the grass, it grew as scant as hair
In leprosy; thin dry blades pricked the mud
Which underneath looked kneaded up with blood.
One stiff blind horse, his every bone a-stare,
Stood stupefied, however he came there:
Thrust out past service from the devil's stud!

XIV
Alive? he might be dead for aught I know,
With that red gaunt and colloped neck a-strain,
And shut eyes underneath the rusty mane;
Seldom went such grotesqueness with such woe;
I never saw a brute I hated so;
He must be wicked to deserve such pain.

XV
I shut my eyes and turned them on my heart.
As a man calls for wine before he fights,
I asked one draught of earlier, happier sights,
Ere fitly I could hope to play my part.
Think first, fight afterwards - the soldier's art:
One taste of the old time sets all to rights.

XVI
Not it! I fancied Cuthbert's reddening face
Beneath its garniture of curly gold,
Dear fellow, till I almost felt him fold
An arm in mine to fix me to the place
That way he used. Alas, one night's disgrace!
Out went my heart's new fire and left it cold.

XVII
Giles then, the soul of honour - there he stands
Frank as ten years ago when knighted first.
What honest men should dare (he said) he durst.
Good - but the scene shifts - faugh! what hangman hands
Pin to his breast a parchment? His own bands
Read it. Poor traitor, spit upon and curst!

XVIII
Better this present than a past like that;
Back therefore to my darkening path again!
No sound, no sight as far as eye could strain.
Will the night send a howlet or a bat?
I asked: when something on the dismal flat
Came to arrest my thoughts and change their train.

XIX
A sudden little river crossed my path
As unexpected as a serpent comes.
No sluggish tide congenial to the glooms;
This, as it frothed by, might have been a bath
For the fiend's glowing hoof - to see the wrath
Of its black eddy bespate with flakes and spumes.

XX
So petty yet so spiteful! All along
Low scrubby alders kneeled down over it;
Drenched willows flung them headlong in a fit
Of mute despair, a suicidal throng:
The river which had done them all the wrong,
Whate'er that was, rolled by, deterred no whit.

XXI
Which, while I forded, - good saints, how I feared
To set my foot upon a dead man's cheek,
Each step, or feel the spear I thrust to seek
For hollows, tangled in his hair or beard!
—It may have been a water-rat I speared,
But, ugh! it sounded like a baby's shriek.

XXII
Glad was I when I reached the other bank.
Now for a better country. Vain presage!
Who were the strugglers, what war did they wage,
Whose savage trample thus could pad the dank
Soil to a plash? Toads in a poisoned tank,
Or wild cats in a red-hot iron cage—

XXIII
The fight must so have seemed in that fell cirque.
What penned them there, with all the plain to choose?
No foot-print leading to that horrid mews,
None out of it. Mad brewage set to work
Their brains, no doubt, like galley-slaves the Turk
Pits for his pastime, Christians against Jews.

XXIV
And more than that - a furlong on - why, there!
What bad use was that engine for, that wheel,
Or brake, not wheel - that harrow fit to reel
Men's bodies out like silk? with all the air
Of Tophet's tool, on earth left unaware,
Or brought to sharpen its rusty teeth of steel.

XXV
Then came a bit of stubbed ground, once a wood,
Next a marsh, it would seem, and now mere earth
Desperate and done with; (so a fool finds mirth,
Makes a thing and then mars it, till his mood
Changes and off he goes!) within a rood—
Bog, clay and rubble, sand and stark black dearth.

XXVI
Now blotches rankling, coloured gay and grim,
Now patches where some leanness of the soil's
Broke into moss or substances like boils;
Then came some palsied oak, a cleft in him
Like a distorted mouth that splits its rim
Gaping at death, and dies while it recoils.

XXVII
And just as far as ever from the end!
Nought in the distance but the evening, nought
To point my footstep further! At the thought,
A great black bird, Apollyon's bosom-friend,
Sailed past, nor beat his wide wing dragon-penned
That brushed my cap—perchance the guide I sought.

XXVIII
For, looking up, aware I somehow grew,
'Spite of the dusk, the plain had given place
All round to mountains - with such name to grace
Mere ugly heights and heaps now stolen in view.
How thus they had surprised me, - solve it, you!
How to get from them was no clearer case.

XXIX
Yet half I seemed to recognise some trick
Of mischief happened to me, God knows when—
In a bad dream perhaps. Here ended, then,
Progress this way. When, in the very nick
Of giving up, one time more, came a click
As when a trap shuts - you're inside the den!

XXX
Burningly it came on me all at once,
This was the place! those two hills on the right,
Crouched like two bulls locked horn in horn in fight;
While to the left, a tall scalped mountain . . . Dunce,
Dotard, a-dozing at the very nonce,
After a life spent training for the sight!

XXXI
What in the midst lay but the Tower itself?
The round squat turret, blind as the fool's heart
Built of brown stone, without a counterpart
In the whole world. The tempest's mocking elf
Points to the shipman thus the unseen shelf
He strikes on, only when the timbers start.

XXXII
Not see? because of night perhaps? - why, day
Came back again for that! before it left,
The dying sunset kindled through a cleft:
The hills, like giants at a hunting, lay
Chin upon hand, to see the game at bay,—
"Now stab and end the creature - to the heft!"

XXXIII
Not hear? when noise was everywhere! it tolled
Increasing like a bell. Names in my ears
Of all the lost adventurers my peers,—
How such a one was strong, and such was bold,
And such was fortunate, yet each of old
Lost, lost! one moment knelled the woe of years.

XXXIV
There they stood, ranged along the hillsides, met
To view the last of me, a living frame
For one more picture! in a sheet of flame
I saw them and I knew them all. And yet
Dauntless the slug-horn to my lips I set,
And blew. "Childe Roland to the Dark Tower came."

Por un dia

2011-06-12T01:40:00.000-07:00

No sé que palabras serán rescatadas de lo siguiente que escribiré, lo bueno?, lo malo?, el contexto? todo?... no lo sé. Aún así, guardarse las cosas es malo, las expresaré como sea lo mejor que salgan y... sea.

Me siento culpable de realizar casi cualquier acción cotidiana a lo largo del día, leer, comer, ver un rato tele, bañarme, ¿por qué? por que descuido mi atención en ella y no estoy al pendiente de todo lo que hace para poder reaccionar bien... y luego, no reacciono bien.

Mis primeras reacciones son pésimas... "Cuida tu al pequeño"... cuando debería haber sido... "Dejame ir, ayudar, como lo hago"... ¿por qué la mala reaccion o la tardía reaccion?... por que me asuste. Quien enseña que hacer cuando un pequeño esta enfermo?... nadie. Y no supe reaccionar bien, no supe que hacer, ni decir, ni pensar.

Hice lo que se supone que debía hacer, entonces por que me siento tan terriblemente mal?... solo encuentro motivos subjetivos, no tengo los medios, por un error perdí la comunicacion UN DIA, y me siento pesimo por no estar, pesimo... y ya me cansé de estar en el lugar de los demas, por que nadie se pone en el mio... quien se ha puesto en mi maldita vida un instante?, no podrian imaginar como es ser yo, aparte de todo lo que vean, o digan de mi, no saben que es ser yo, y es terrible en verdad. Pese a todo, nada cambia el hecho de que me siento terriblemente culpabe, por no estar, por no saber que hacer, por preguntar mal, por no saber que decir, por tener miedo, por... tantas cosas... es tan todo mi culpa acaso? por que me siento tan culpable?

¿POR QUE ESTA CULPA ES TAN INSOPORTABLE?

...

Me preocupo, y no es suficiente, bien, como quieras. Es lo que tengo.

No es nuestro, es TUYO como bien sabes siempre recalcar, y me duele... lo quiero, tanto... y no hay forma de hacerlo entender, dudas... y dudas... y ya todo esto se transforma en una serie e acusaciones y recriminaciones que no puedo detener, por que no quier detenerlas. Es yo, completamente, lo más claro posible, lo más cuerdo posible, dejando de ser todo lo que soy, para ser todo lo que necesitas... y que hay de mi?... quien se pondra en mi lugar?
(nadie, no lo hagan)
al final el culpable de todo siempre soy yo?

Me estoy dando de cabezazos sin saber lo que me piden, sin que sean claro. ¿Por que no decirme? "Ven, te necesito, apoyame en esto, en esto otro, por favor estoy mal, dime algo, hagamos esto"... sin importar que. Pero tengo que poder hacerlo también, no es como "Ven y no hagas nada, por que no puedes hacer nada, sientate y mira".

Y no se que hacer, ni ser, ni nada! Siento que ya ni se quien soy, que deberia hacer QUE SE SUPONE QUE DEBERIA HACER... si ademas... no puedo.

Tengo que terminar una carrera para estar bien y no puedo hacerlo si no tengo el tiempo suficiente. Aun puedo distribuir el tiempo bien y hacer todo, y alcanzar a hacer todo, pero no, parece que eso no cuesta, parece que eso no se ve y no se!... no se realmente!...

Odio no saber.

Odio todo mi ser.

Soy un completo inutil. Y este inutil, ha llegado hasta aca, ha tomao sus decisiones, pero sigue aca, inutil, pero sigue.

Y las cosas podrian ser mas faciles, se podria no tener qeu insistir TANTO, se podria hablar y ser menos taimado, se podria!, lo se!
(Lástima, tienes que aceptar como es)
y luego... viene el remordimiento, el pesar, de escribir todo esto y no saber si pulsar el Enter, si no saber que todo lo que dije fue dicho bien, correcto, o como será tomado, tengo miedo, no tengo idea de muchas cosas, me siento terrible, culpable, tengo que seguir avanzando, no disfruto nada de lo que hago, y tengo que seguir, y tengo que seguir, por nosotros, por todos, y debo hacer sacrificios que no se ven y que no tienen por que ser vistos, pero duelen, y duele saber que no se ven, y se sigue... y se sigue...

Lo arruine? se arruino? lo arruinamos? no hay nada arruinado? estoy exagerando? no puedo dejar de escribir y plasmar lo que pienso y siento y creo y sé, no lo dejare de hacer signifique lo que signifique, y cada vez hay más y más cosas, y es tanto con lo que lidiar.

NO PUEDO ARREGLAR LA SITUACIÓN. NO PUEDO.

¿Que?... me busco un trabajo y dejo de rendir en la universidad, dejo too de lado, todo.... TODO?... eso es lo que te haria feliz? tenerme todo, dejarme completamente aislado de todo y todos? y sacarme y tenerme y poseerme, como... como un trofeo.... QUE?! que es?! ni mis palabras son claras... meses de confusion y cambios y conductas impropias y no saber que caer, sumado al Mientras Tanto, sumado a lo demas... como? como? como? como? como? como? me siento realmente incoherente y no puedo dejar de serlo, y no se! ODIO NO SABER.

Por un día... por un día de errores... por un día de no estar... por que no me necesita ni antes ni despues, es ahora, y no estuve.

Ya jala del gatillo... en serio (¿tan enserio?), hazlo de una maldita vez.
Ya no sé que hacer.

(Tus palabras suenan tan vacías, tan sin importancia. Sabes que las cosas seran diferentes y sabes que hacer, solo debes seguir haciendolo, y en verdad, ¿tan culpable te sientes, tanto?, ¿como par aestar así, es tanta la culpa, es tanto el gran pesar, es tanto y tan... invisible?...Eres estúpido.)

Gritaré en mi mente (lo hago) y es tan incontenible, es tan.............................. vuela, vuela y grita. Da igual, al final as igual sabes?, al final no eres taaaan importante, y hasta crees, al final, he estado solo, y seguire (solo?), y estoy donde estoy (solo?), y solo, solo, solo falta una cosa................................................................................................................................................................
........................................................................................................................................................................

Andate de aquí P. Andate y vuelve. Jala el gatillo.

Inconmensurable e insondable

2011-06-05T16:29:00.000-07:00

Tengo miedo de escribir lo que actualmente siento, siento que cada palabra no podrá ser suficiente para representar bien lo inmenso de ste sentir. Me enseñaste a sentir, y no sabes cuan grande eso es para mi, y fuiste tú quien lo hiciste posible, y eres tú quien me sigue enseñado respecto a ello.

Voy a hacer lo que quiero, para dejar de tener miedo, voy a escribir, por que quiero escribir, voy a escribir aunque la cage, por que es preferible eso, que no escribir.

Ahi voy.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Cada brisa, cada brizna de pasto, cada cara, cada lugar que doy un paso, cada nube en el cielo, cada rayo de sol que se filtra por mi ventana a mi piza, pieza en la que estuvimos juntos otorgandonos expericias inolvidables, cada vez qu entro a im pieza y veo mi cama, cada vez que tomo el metro, cada vez que siquiera leo algo que contenga una letra represntativa de tu nombre (D o Q), cada vez que cierro los ojos, cada vez que sonrío, cada vez que tengo esta acusiante sensación en el estomago que soy incapaz de describir, cada vez que tomo un libro, cada vez que hojeo sus paginas, cada vez que voy a la biblioteca, cada vez que tomo el celular, cada vez que me veo al espejo, cada vez que respido, cada vez que voy por una calle desolada y recuerdo tu "cuidate", cada vez que paso con una luz roja, cada vez que camino solo, cada vez que me levanto por la mañana, cada vez que suena el telefono y creo que eres tu, cada vez que dan las 18:40, cada vez que veo una caja de té, cada vez que lloro, que río, que recuerdo, que miro al cielo buscandote, por que estamos bajo el mismo cielo, cada vez que alguien dice algo parecido a ti, cada vez que suena un grupo de música que te gusta a ti, cada vez que alguien menciona tu nombre, pregunta por ti, cada vez que veo un niño pequeño, cada vez que escribo, cada vez que leo, en resumen... cada vez que vivo, pienso en ti, algo me recuerda a ti y sonrío, y me alegra el día, y me llena el corazón. Me hace flotar, me hace sentir lindo y me ruborizo.

Me siento único, me siento, tan... inmensamente agradecido, siento que es mi segunda oportunidad y siento que jamás quiero apartarme de ti, siento, siento que puedo hacer todo y mucho más con tal de verte, con tal de rozarte, con tal de pisar tu sombra. Me embarga esta sensación, día a día, es tan grande, que me pierdo, es tan grande que quiero sumirme en ella por siempre y que nada más importe, nada, ni nadie, que el mundo arda y quedemos dos. Es un amor que devora, es un amor que me hace sentir minúsculo, es algo tan importante y tan inmenso que no se como más describirlo, es algo tan hermoso y tan increíblemente maravilloso. Es como la rosa. Es como la torre. Es mi mundo. Y eres tú quien ha desperado tales sentimientos, nadie más, nadie antes, ni nadie despues. Me has conquistado y quiero entregarme, que cada una de mis moléculas se difuminen para unirse a las tuyas, que cada hebra de mis cabellos se junten para crearte un anillo eterno, que cada fibra de mi piel se levante para gritar: TE AMO. Que cada uno de mis glóbulos de mi sangre, tengan impreso tu nombre. Quiero llorar y que cada lágrima sea tuya, que limpie mi ser, para entregarme mejor a ti. Quiero reír y que cada onda de sonido sea una sinfónia para tus oidos. Quieo vivir, por ti, para ti, junto a ti. Y es tan grande este sentir, que es tan nuevo, que no puedo dominar, que me cuesta expresar, por que es único, por que esta tan lleno de matices, de colores, de sonidos hermosos y de sensaciónes increíbles, que es tan increíblemente maravilloso... que me faltan palabras, que me faltan recursos para describir como es, por que no se puede, por que no puedo, por que quiero que sea así, solo tuyo, que llegues a verlo como es, tuyo, e inmenso, sin nada a cambio, solo debes mirarme para que estalle de amor, para hacerme suspirar, y quiero volver a gritar: TE AMO, aunque esa palabra se quede corta para lo que inmensamente siento por ti.
*suspiro*
Y ahora que empecé no puedo parar, por que parar sería dejar esto incompleto, por que cada una de estas palabras deberias multiplicarlas por un millon para alcanzar un fragmento de lo que siento. Ahora... debo parar, espero que entiendas, no soy tan complicado, en verdad. Buscame aquí, junto a tu mano, detrás de tus labios, a donde miren tus ojos.

Me enseñaste a sentir.

Te amo.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Espero no dejar de escribir nunca, espero poder procesar bien algún día todo y más rápido... soy tan lento!... soy tan.... tan....

Ahora, el siguiente paso.

2011-05-27T19:29:00.001-07:00

(L) for you

2011-05-26T22:26:00.001-07:00

The End... of the hell.

The beginning... of everything.

Be with me.

We will figth until eternity.

Come with me, let's stand and figth together.

Soy complicado

2011-05-22T20:47:00.000-07:00

- ¿Sientes esa alegría en el corazón?
- Claro que sí.

- ¿Como lo haces para que no te afecte tanto... todo?
- Camina, sigue caminando. Cuando menos lo esperes, ya estarás ahi.

- Aguantar es no hacer nada
- Nada, es hacer nada... Aguantar, es aguantar.

-¿Y que hay de los que se oponen, cuantos lo hacen y cuantos lo harán?
- Que lo hagan, no cambiará nada (quizá dificulte un poco las cosas, pero ¿quién dijo que sería fácil?).

-¿Sigues dispuesto?
-Sigo dispuesto. Más a cada segundo.

-¿Por que no lo estuviste antes?
-Lo estoy ahora, ¿importa?

-Si, importa
-¿Por que?

-Por que todo puede volver como era antes, ¿no crees?
-No

-¡Ja!, ¿cómo que no?
-No soy el de antes. He cambiado. Sigo cambiando, pero no volveré a ser como era antes. No a ese lugar, no a esa oscuridad. Me he movido, oh sí y solo hacia adelante, no hacia atras.

-¿Seguro?
-Seguro.

-¿Cuanto has dejado de lado?
-Quizá mucho, quizá todo, quizá lo malo, quizá lo bueno. No lo cuento, no me es importante.

-¿No cuentas?
-Lleevar la cuenta no es importante para mi. Día a día surgen más cosas, no quiero arrastrar las pasadas.

- ¡Ah!, pero, ¿te olvidas que lo actual fue por culpa del pasado?
- ...

-¿No es el presente, fruto del pasado, dado a luz por el futuro?
-......

-Si, has cometido errores, ¿los has olvidado?
-No

-¿Recuerdas las lecciones, recuerdas lo aprendido, eres fiel a tus principios, tienes principios siquiera? Te faltan raices.
-...Quizá...

- ¿Y que harás, empezarás a valorar todo el pasado ahora? (¿y el mientrastanto y el mientrastanto?)
- Nggg...

-Desaste de él, ¿seguiras, seguiras?
-Me confundes, basta.

-No estoy aquí siquiera, sigues siendo tu, valora, aprende, no olvides, ten raices, ya que solo tu te las has forjado, valoralas. Ya que solo tu has estado pendiende de como enfilar tu destino, valoralo. Te han ayudado, si, te han aconsejado, si, te han dictado y te han impartido lecciones, si y si, más nadie a tomado ninguna decisión por ti, salvo las menores. Eres lo que eres por que has decidido serlo y has tomado las opciones para serlo.
- Y por eso me desagrado tanto a ratos.

-No seas tan duro contigo mismo. Eras solo un chiquillo asustado, sin amigos. Ahora no.
-Sigo siendo... imperfecto.

- Y así te vas a quedar. Acepta.
- Debo aceptar.

-No olvides.
-No olvido.

-Valora.
-Pareja.Amigos.Familia.

-Valora.
-Amigos.Pareja.Familia.

-Valora.
-Familia.Amigos.Pareja.

Fluye, fluye, fluye... VIDA

2011-05-22T20:35:00.000-07:00

Es raro que a menudo dejemos de contar las cosas buenas y que hasta resaltemos, contemos, adornemos y exageremos las malas.

¿Será acaso parte de la naturaleza del ser humano, o una simple falta de conciencia? (si es que eso es tan simple)

He dicho y redicho, y dudo que deje de hacerlo, muchas fealdades, maldades y cosas a veces un poco exageradas (o quizá no tanto) en este blog. He visto... me he visto. Reflejado en esté espejo de palabras como algo que toma muchas formas, muchos matices, que olvido, que recuerdo, que no olvido y que no recuerdo, que maldigo y que desformo, todo parte de una misma cosa.

Es complicado de explicar, pero cada día me sorprende y me trae nuevas cosas. Es dificil a veces, con tantas cosas nuevas y otrs viejas que reacomodar.

Aún no termino de lidiar con lo viejo de mi mismo, y tengo ahora lo nuevo de mi mismo (o al menos no tan viejo).

También la voz se ha ido alejando, aunque a veces llega implacable y fría. La voz de un asesino, la mirada de un asesino, el gusto por la sangre de un asesino. Exteriorizado. Creo que lo he sabido manejar, y ha ido disminuyendo.

Seré mi propia fuerza, o utilizaré la de él.

No seré dominado, no quiero ser dominado por aquella voz. Está para servirme.

El hecho que haya disminuido me alegra y un poco me asusta, era interesante, aunque de todas formas no muy... mágico. Era (es) solo un humano. Es algo decepcionante, pero bueno, soy mi propia fuerza ahora y también ha ayudado lo suyo, no me puedo quejar.

Ahora la vida se abre paso y vienen muchos mas retos, más retos.

En aquellos tiempos solíamos intentar arreglar el mundo, cuanta arrogancia, quizá. Cuanto altruismo, quizá. Cuanta disposición y tiempo y poderes y energías y tiempo, quizá.

Ahora, arreglamos nuestro mundo.
Nuestro.

Y hemos de perseverar.

Peleo, para que tu pelees.

Avancemos.

Avancemos.

Tu mia - yo tuyo

2011-05-22T20:25:00.000-07:00

Es como sentir unos brazos tibios al rededor tuyo que no están... pero que si están. (Oh, si que lo están)

Cuenta cuentos

2011-05-19T12:59:00.000-07:00

¿Que es lo que más miedo le da las personas?
Diría que la muerte nos une a todos en un denominador común de miedo. Todo termina, todo se acaba, no más oportunidades, sin piedad, incluso sin motivo algunas veces, solo llega y no se va.

¿Que idea sencilla puede usarse con la muerte?
Necesito un concepto, una idea simple, para maquillar la muerte.

King ha usado muchas, celulares, caminar, autos.

Pero con uan crudeza, con un estilo unico.

Hasta una historia de fantasmas cualquiera es diferente bajo su prisma. Es envidiable.

Una idea simple, un concepto horrible... ¿que puede ser?

Ser humano no es tan malo

2011-05-07T09:00:00.000-07:00

Humano.

Vil y evolucionado humano. Ha logrado ponerse sobre todo y todos, indaga el espacio, los fondos del mar, la infinita e insondable mente.

Condicioso, no parará hasta saberlo todo.

Claro que me estoy solo fijando a hechos concretos, en teoría. Más allá de la teoría hay un velo lleno de charlatanes e ingenuos. Pero incluso más alla de la teoría y el velo, hay algo más. Mi mente no se deja llevar por los prejuicios y no descarta nada hasta estar seguro. Más alla de todo eso y más... está el creer, y la voluntad.

Material e intangible, se cierne sobre nosotros. Tanto, tanto en el mundo y el no mundo, tanto que si te pones a pensar en ello da miedo. ¿Que puede hacer un grano de arena para moldear una roca? Pero miles han logrado con el paso de los años suavizarla y finalmente romperla.

El paso en el mundo, es tan corto. Y la promesa de uno luego de éste, hace parecer a esta existencia casi como un: "Bueno, total viene otra vida más, ¿no?"... ¿y si no?

Fantasías espirituales, o el encubrimiento de la verdad.
La verdad.

¿Como estar seguro de los hechos del mundo, de la vida misma, de tantas cosas?
¿Cuando es suficiente?
Solo parece que es necesario saltar y cerrar los ojos, y avanzar, y avanzar.

Vil evolucion humana. Solo producto del tiempo. Tiempo en el que el ser humano ha resistido y seguido en pie, anotando sus conocimientos, pasando, viviendo, dejando su huella, y más, y más...

¿Cuantos han incidido en el mundo y de forma tan poderosa?

Me gustaría
¿Podré?

No hay limites
Podré

?

2011-05-07T08:41:00.000-07:00

Hasta que leiste todo. Ella... si tú. Un trato impersonal, nada ni nadie podria dar contigo así.

Me da miedo volver a escribir aqui, no puedo evitarlo. Creeras que es por que no confío en ti quiza? que no quiero que me leas mas?

Son tan...mios estos pensamientos, pero ahora son nuestros y he pasado tanto tiempo solo... no se como es estar... como ser... un nuestro. La soledad ha hecho estragos en mi, como no te imaginas, y no pasaran de la noche a la mañana, pero seguire contra ellos...seguiremos.

Tengo miedo.. aun... intentaras ayudarme, sere una carga, emocional, y no quiero...hay batallas personales...quiero tener la fuerza de antes. Ahora parece que todo esta difuso... el mundo en movimiento.

Nadie tiene idea cuan feliz soy así, por fin he tomado una decision que vale la pena, algo por lo que luchar hasta el final, algo que quiero, anhelo...amo. He tomado la decision que quiero al fin!!

¿Por que tuvo que pasar tiempo...tanto tiempo?, ¿que aprendi?, ¿me servira ahora?, ¿solo hizo que me confundiera?, mi mente es un herbidero de ideas e ideas y mas ideas sin control ni guia... por eso las dejo salir sin más ni más. Para verlas... que tonto, deberia haberlas visto antes. Que salgan para luego verlas... y no las estaba viendo!......mi mente

...........................................................................................por otro lado
Mi sentir esta tranquilo... esta donde tiene que estar, donde quiere estar, donde desea estar, esta amando, y hay quien recibe este amo y es reciproco. Mi sentir me apacigua, sabe que las cosas iran bien. Estoy seguro. Seguro. Muy Seguro. Y seguiré, y seguiré.

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Muchas palabras son para mi mismo incluso, ¿que mas que rabia puede dar el ser alguien tan confuso?, le doy vueltas y vueltas y vueltas, y parece que cuando esta listo, los dinosaurios se exitinguieron y las galaxias chocaron.
-------------------

¿Droga para la mente?, ¿anestesico para el corazon?, ¿en el centro del pecho es mejor tener una piedra?, ¿o es mejor tener alas y una mente difuminada?

Ag... estoy cambiando, sigo cambiando, tengo una mente abierta en todo lo que a mi persona se refiere, cambio, aprendo, pero... es tanto!

¿Quien soy ahora?
¿Quiero ser alguien siquiera?
¿Importa?
¿Importa saber quien soy?
¿Si se quien soy, luego que?
¿y luego?
¿y luego?
¿Quien quiero ser?
¿Importa?
¿Me importa?
¿Por que siento, SIENTO que no me importa?
...

.........tengo miedo.... aun.
...leeras esto, confio en ti........pero tengo miedo.... y sabes?.... ese miedo no me impide confiar en ti... miedo...desaparece al hacer lo que quieres, y esto es lo que quiero, que leas, que sepas todo cuanto soy.... SIENTO miedo... pero no me dejare llevar por el, no me hara negarte el conocerme...completamente... espero te guste.

...te amo y soy feliz.

Nadie

2011-04-26T22:40:00.000-07:00

Perdiendo el juicio de a poco. Imagine la muerte llegando a manos de ella, y no creo que me importe, curiosamente sé que sería capaz, probablemente lo encontraría romántico, más romántico que cualquier otra cosa, y se bebería mi sangre.

Tal vez se arrepintiera, pero no volvería a estar sin mi un segundo.

Me siento tan... muerto por dentro.
Una caricia.
Un beso.
Un abrazo.

No hay nade aguardandome en casa al llegar, no hay quien le importe que haya llorado hasta las 3am.

Estoy roto, de mente, de corazón, ¿quien querría un giñapo así, un corazón endurecido y podrido, una mente distorcionada y que no sabe expresarse?

¿Quien querría una mierda?
¿Quien querria a una mierda de cosa como yo?

- Recapitulación - [Releete]

2011-04-25T21:42:00.001-07:00

Nada ha captado más mi escencia que los escritos aqui mostrados.

Nunca me di cuenta, ensimismado en mi propio ser, cuando de mi, estaba con ella. Mi demonio. La muerte.

Acabo de releer desde que abrí estos escritos... me di cuenta de muchas cosas. Primero, casi todo escrito aquí es en referencia a ella, Mi demonio. Amada hasta el fin.

Segundo, Xepter... se... difuminó, traslúcido, casi ha desaparecido. Ahora yace en lo más profundo de mi inconciente, o quizá no tan profundo, está ahi, estará ahi, y no saltará al frente de la carroza. Tal vez se dió por vencido, o quiere ayudar... que se yo.

Nunca mi ser la dejó, me mentí, me engañé... y mis escritos traslucían mi alma! MALDITA SEA!..................................................................................................................................................
.....................................el pasado importa (?)............................ sigo siendo humano, mi corazón sigue aquí........ ahora es de ella..... Mi demonio............ si tan solo supiera.....................................................
......................................................................................................................................................................
.......................................Llegaste con 13, era una señal...... te siguió el Loco..........................................
......................................Un angel de la muerte, Mi demonio.......... el Loco Ángel..... TU Ángel............
.........................................................................................................................................................................
......................................si tan solo supieras......................................ahora tienes ese nombre y te queda tan bien.........te ofendería....si que lo haría.... pero no entiendes, no me entiendes.........incluso cuando dices que si, no lo haces...........................................................................
..............................................................................................................no te preocupes.

Así pues, si alguien llega a leer esto, por favor, haganse un favor a ustedes mismos, releeanse... no se dejen macerar mucho, la gente cambia, aprende, pero no cambia sus anhelos, ni su escencia principal... relleanse, aprendan de ustedes mismos. Aprende de Xepter, casí muerto... aprende de P... volviendo a la vida... nunca es tarde, sobretodo si estas leyendo estas líneas, releete... releete por favor.

Espera

2011-04-25T21:15:00.000-07:00

Parece que la vida no da más que notas amargas envueltas en aquellas personas que deberían teñirla de bondad. Me veo impotente frente a una situación que podría arreglar, más nunca creí llegaría a necesitar de tomar tales medidas. Se debe dar cuenta que mi vida tomará el más rotundo de los giros, sin que me arrepienta ni un solo milímetro, y aún así eso la hace infeliz, debe tener paciencia, más no puedo decirle que no haga nada y se esté quieta (aunque se lo dije igual)... esperar... no es lo mismo que no hacer nada.

Ven a por ello

2011-04-14T17:12:00.000-07:00

¿Tienes que competir con algo?

- La conocemás que yo, le dijo lo que ella sabía, yo no pude.
- Tiene un hijo con él y no conmigo, es un vinculo que no se romperá.
- Siente que no le importo, no siente lo que le doy, lo que siento por ella... no lo siente.
- Contra mi mismo, siento que estoy ensimismado en mi mismo, depresivo, encerrado.
- Contra su familia, la familia de él, contra mi familia, que reprobarán, ladrarán, y gritarán
- Mis inseguridades
- Aun no vive conmigo, quiero conocerla más y no puedo!

Tengo.... ¿tengo que acaso?
Que pregunta más ridicula, siento que SI, contra eso y mucho más, contra todo un mundo invisible que jamás entenderé ni creere, aunque quiera creer y entender.

Me doy asco y rabia. Pura y real. ¿De que sirve el amor ante eso?
Tal vez tenía razón y nuestro amor se mancilló al empezar, desde antes, un hijo no nato, un aborto de amor.

Siento que se desgarra algo por dentro y jamás sanará. Condicionado a lo humano, aquell jamás. Ya verás, tu y todo mundo, ya verán como voy a luchar, ante todo, y todos, y no cejaré, no señor.

No hay limites.

Un solo color

2011-04-04T22:22:00.000-07:00

No estoy triste por ella... o si?

No lloro por ella... o si?

Lloro por mi

Solo me importo yo.... o no?

Quiero que todos me amen siempre, siempre... o no?

Siempre todo es para mi, mi, mi, mi.... no?

Deja de llorar

Dejame llorar

Dejame sufrir

¿Por que ya no despierto como si los problemas se hubieran acabado?

Por que los problemas no se han acabado

¿Por que no me dejan solucionarlos?

Por que te atan las manos

Desatame

Desatame

Dejame ir, dejame en paz, deja de verme, deja de odiarme, dejame en paz, vete, vete, vete de una maldtia sea vez, decidete, amame, odiame, pero una... solo una, haz una, matame, dejame vivir, pero haz algo, haz algo, yo he intentado, e intentado, he intentado, he hecho cosas, no me dejes así, dejame salir, dejame libre, o matame, dejame encarcelado, o matame, dejame escapar, dame una opcion, no me llenes de plomo la boca, no me hagas ver que no sirve, no srive, no sirve, que sirve?, nada sirve?, no srivo, no dejo de servir, a quien le importa, a quien le importo, quiero que siempre me hable, me mimen, esten aca, quiero tanto amor, tanto cariño, dejame solo, dejame solo, dejame ir, no sirve el amor, no arregla nada, no importa nada, no deja de sane, dejala ir, dejala ir maldito, deja que mueras, muerete, muerete, estas olvidado, te mate, te mate, muere, dejala.... dejala...dejala.dejaaladealjealejdlaeeajldjeajldlaeejdlajdlaedjaldaldjaeeeeeeedlaeeldaedldaejaldjaledjaelddajda
dejala....dejala....dejala, le odio la ciega, el odio, odia, deja de odiar, por que no dejas de odiar, deja de odiar, deja de odiar, deja de una puñetera vez de odiar, no sirve sabes?, no srive odiar, asi como las emociones, no sriven, ninguna sirve, solo aprobleman, nada sirve, no sirve sentir, el sentir es una mierda, prefeiro no sentir, no sentir nada, no dejar nada, dejame, alejate, acabalo, matame, deseo la muerte, no puedo sentir, no todos deseamos la muerte?, muerte, me encanta la frase, suena a que todo acabaria, todo relajado, el vacio, la ternidad de vacio, por fin, por fin todo es de un solo color

¿Que me queda?

2011-04-04T22:09:00.000-07:00

No sirve vaciar mi corazón, pues no hay corazón que vaciar. No por que no esté lleno, si no por que no hay corazón. Bah... no sirve. Ya no es lo mismo, ya no sirve.

¿Que cambio?

¿Que nos unimos?

¿Que nos conocimos?

¿Que hay una vida de por medio?

¿Que?

¿Que maldita sea, que?

¿Por que, por que?

¿Y por que me importa tanto?

Por que sé que la amo

Mi mente esta mal, no funciona. Mi cuerpo está mal, no funciona. No tengo corazón. No hay nada, ¿que me queda?

¿y de que me sirvió?

2011-04-01T04:59:00.000-07:00

Ame... y sin dar paso a la arrogancia, ni al orgullo, ni a mentirme a mi mismo, lo hice con todo el corazón.

.... y de que sirvió?

Mutilaron mi amor, lo apalearon, martillaron, trituraron, tirarn a un incinerador, sin la menor duda.

Elegí a alguien imposible de amar, y curiosamente la única sensación que me queda no es pena, ni rabia, por que lo di todo... ¿no?, lo di todo ¿cierto?.... ella eligió botarme, aplastarme, matarme.

Le entregué todo mi ser y a cambio... todo terminó en odio.

"Te odio"

Es lo último que escribio... y no se por que, le entregue mi corazón, mi ser, mi mente, mi cuerpo, mi vida. Honestam.....................................................................................................................................................
----------
(Llega un mensaje de texto luego de aquell "Te odio", diciendo: "Pero también eres a quien amo más que nadie")
---------

No puedo crees esto, ¿cual es la idea?, ¿enloquecerme?, ¿enfurecerme?, ¿destriparme emocionalmente?, ¿que no se da cuenta acaso de todo el daño que me hace y me sigue haciendo?

Ya no es justo, ya no hay reglas y estoy enfurecido. Es una furia blanca, controlada, que ardera lenta como el carbón mineral. Será lento, será calculado y no lo verá venir. Esta acostumbrada a que me humille, suplique y sufra. Le dejaré creer que tiene el control, como a todos, no hay peor enemigo que el exceso de confianza y cuando crea que todo está bien, y bonito....

...ni siquiera oirá cuando estalle su propio corazón.

Me acaban de inflamar el corazón con odio. Habrá veneno, mucho veneno, si dejo esto como está... no tengo ningún respeto por mí mismo. Haré algo al respecto, con todo el miedo que me da "perderla" nuevamente. Solo es un juego.

Y yo ya perdí la cabeza.

No sigas nunca al conejo, y no mires atrás, no te va a gustar lo que ves.

Y lo voy a aguantar

2011-03-08T14:05:00.000-08:00

Todo lo que he escrito no han sido más que gritos al viento, al vacío. No creo que representen lo que verdaderamente pienso, sino que solo lo que siento.

El sentir debe ir ligado al pensar, pero dejar libre el sentir sobretodo con todo eso que tengo dentro es liberador. Y mi pensar, día a día siento que se degenera. Se degenera en el mundo, atrapado por problemas vanales, mi mente se dispersa cada día más... necesito disciplinarla.

Y ya me siento solo... debería tener alguien que me amara. Justo como ella misma dijo, probablemente no seré feliz a su lado... pero pensar todo eso, me quiebra el corazón.

No es justo... creo que si las cosas siguen así, no aguantaré mucho. Hasta prefiero volver a la nada, volver a como era antes, antes de conocerlos a todos y todo, volver a la negrura, a las sombras, a cuando no sentía.

¿De que me ha servido?
¿De que le ha servido al mundo?

No pienso claro... estoy alterado, azorado, y enojado.
Curiosamente mi puño no h sentido mucho la última, me gusta esta ira ciega, pero sé que es dañina, para todo el que se me acerque.

Solo quería ser fiel a lo que sentía, ¿y esto me gano?
¿Por ser fiel a mi corazón tengo todas estas emociones negativas y todas estas agruras?

No, eso fue por no serle fiel a lo que sentía cuando debía.
Ahora intento corregir un error demasiado grande, lo que siento me lo merezco, con total aceptación.

No es justo, ¿que es justo?, si cada media hora nace un niño muerto, con sindrome de down, o aquellas multiples deformidades.

No....no hay nada que hacer ahora... no hay nada que querer ahora... siento que me quiebro, de a poco, intento juntar los pedazos, pero se caen, se caen... y nadie me ayuda, me siento tan solo.... tan solo...

Es el justo precio a pagar por una mediocre vida emocional, sin saber como manejar lo que siento y pienso a la vez. Pero siguo sintiendome solo y extraviado.

¿Planeo que me guíen, que me ayuden, que solucionen mis problemas por mí?
Creo que sí, por que siento que son tan grandes e invisibles, que no los puedo ver.
No sé que hacer en verdad, estas palabras solo apagan el uno por ciento del infierno que siento en mi mente y mi corazón. ¿Que me queda.... que me queda...?

Aguantar

Aguantar solo contra este infierno, contra el mundo, contra mí mismo, y contra al soledad. Contra ella, contra él, contra la vida y la muerte. Aguantaré todo lo que tenga que aguantar a fin de llegar a lo que deseo. Y no me cuestionaré, ni dudaré de mi mismo, seguiré adelante, no me importa cuantos caigan, no me importa cuantos me odien, no va a ser lo mismo de hoy en más. Me haré duro como la piedra, y avanzaré, resistiré, no me van a botar, así que jodanse todos ustedes.

No sirvo

2011-03-08T13:55:00.000-08:00

No puedo competir contra los muertos, así como tampoco puedo competir contra lo que es más fuerte que yo y a la vez más importante.

¿Que soy para ella?

Solo estoy al medio, no soy más importante que lo que tiene, no soy más fuerte ni mejor que aquell muerto. No me siento nada, no soy importante para ella. Siendo que estoy dispuesto a abandonar mi propia vida por ella.

No tiene sentido... ¿voy a sufrir y no me importa?
¿Derramo lágrimas mientras escribo esto y no me importa?
Con tal de verla reir, de ver brillar sus ojos y que me miren... todo está bien.
Pero ahora ni cree en mi... ¿que quiere este mundo?
¿Que sea un mentiroso embustero hijo de perra?
¿POR QUE MIERDA NO SIRVE USAR LA HONESTIDAD?
Solo trae complicaciones, la gente no entiende, peleas, desagravio... el mundo no quiere gente buena, el mundo quiere gente hija de perra, gente que pisoteé a las otras, por que o pisoteas o eres pisoteado.

No sirve de nada ser como soy, nunca ha servido ni servirá, por que este mundo en el que vivo no pude verlo, no le sirve y lo desprecia. Tendré que cambiar como soy, tendré que ser un vil y cruel hijo de perra para que puedan mis palabras tener peso por su cuenta. No hay confianza, no hay preocupación para mi.

¿DONDE ESTA TODO LO QUE EL MUNDO ME DEBE?
¿DONDE ESTA TODO LO QUE LE HE DADO AL MUNDO Y NO ME HA DEVUELTO?
¿ACASO NO HE SIDO JUSTO, ACASO NO HE SIDO COMPRENSIVO, ACASO NO HE SIDO SERVICIAL, LEAL Y CORRECTO DESINTERESADAMENTE?

No entiendo que he hecho mal, nunca me he sentido más contrariado con toda la forma del mundo de ser y con la mía propia. No sirve, no sirvo, no servirá y a nadie le importo. No de la forma que deseo.

Me han preguntado tanto lo que YO quiero, que respete MIS deseos... el mundo lo quiere así, el mundo lo tendrá.

Me siento obligado a convertirme en un hijo de perra

Letting things go

2011-03-05T09:51:00.000-08:00

Solo sentirás la ira subir, pero no la dejas escapar, ¿por que muchachito tonto?, ¿por que no dejas que todos se quemen mejor, que todos sufran, menos tu?

Lo tienes todo encerrado, tan encerrado, sabes que un día explotará, lo sabes.
Y mientras tanto, continuas caminando y hechandole más combustible a aquel graaaan tanque que tienes por cabeza... o corazón.

Y va a hacer "boom", y no quiero estar ahi para verlo, no señor.

Deja ir.

Dejalo ir.

Dejala ir.

Deja de intentar cambiar el mundo, si la gente quiere ir y alejarse y tirarse al precipicio, solos, sin paracaídas, alla ellos!, vamos!... ¿que te va a importar?, ya has intentado lo que tenías que intentar, ahora no es tu problema.

Deja ir chico... dejala ir.

Vive Tu vida, vivela bien, que no te queda mucho, y no la gastes en sufrir idiota, estás aca, para todo menos eso.

Deja ir... deja ir... dejalo ir todo.

Si... bien. Deja de lado, sigue en lo tuyo. Da la espalda, y espera que te sigan, si no... ¿que rayos?
Haz dado todo chico, has sido bueno.

Ahora, no seas bueno.
YA lo intentaste a tu manera.
Dejame ahora, a la mía.

Hubiera, hubiesen, y si?

2011-03-05T09:33:00.000-08:00

Por siempre me arrepentiré de no haber sido más valiente en el momento crucial.

¿Pero como podría haberlo sabido?

Mi mente, mi cuerpo, mi persona, era inmadura, era incompleta, y cometí errores, errores de los que aprendo. Me equivoco mucho y muy amenudo, de ellos sigo creciendo... pero en ese momento, necesité no haberme equivocado.

Si me hubiera equivocado más antes, si hubiera afrontado el dolor, la verdad, mis debilidades, si hubiera puesto atención a todo lo que era.... una mierda.
Debí haber enfrentado todas esas dificultades, todo el dolor, ¡todo! Así, al llegar a aquell momento, hubiera peleado, me hubiera enfrentado, hubiera podido levantar la cabeza, lanzar el golpe, ¡maldita sea!

El dolor no debe ser evitado, quien lea esto, sufra, llore, enfrenta el sufrimiento por favor. De él aprenderás para el momento crucial, y creeme que te arrepentirás mucho si no estás listo.

¿Que cuando estas listo?, ¿que cuando es el momento crucial?
Mejor empieza a enfretarte a todas las situaciones ahora mismo para que tengas experiencia y puedas reconocerlas. No hay muchas otras formas.

Si estarás como yo, deseando volver 3 años atrás, tratando de borrar lo imborrable, arreglar lo que ya está quebrado, peleando contra lo intangible.

Y no podrás... no podrás ganar...

Escencia humana

2011-03-05T09:21:00.000-08:00

Supongo que el amor no es para mí. Perdí el tiempo en el período donde pude haber aprendido como expresarme, como amar, saber estar seguro de mis sentimientos y ahora lo necesito más que nunca.

¿Me habré expresado mal frente a quién amo más que nadie?, no lo creo. Ella se asustó, y yo la comprendo. Con miedo reaccionamos de formas, atolondradas. Por esto es mejor dar tiempo y esperar, aguantar... y yo puedo hacerlo.

¿Por qué me ven como un prospecto de perfección, de "soy mejor que tu"?, ¿acaso no tengo todo el derecho de escojer a quién quiera sabiendo a que me atengo?, ¿crees que no me di cuenta de todas las posibilidades que me esperan junto a ti?, ¿por que no me dejas decidir a mi si eres mala o no?... no me apartes, no me hagas volver a la nada, a ningún lugar, donde soy más y más invisible.

¿A quién le he importado, quien ha luchado por mi?, ¿quien ha venido a buscar esta "perfeccióooon" de ser humano?
Nunca nadie a querido nada de mi, nada de nada. Creo que es hora, de no volver a interesarme en nada ni nadie, excepto yo. Así el mundo me lo ha mostrado.

Te interesas en alguien de forma honesta, entregada y hasta diría que abnegada... y te apartan.
Tratas de ser mejor cada día, de entenderte, de superarte, para los demás... y eres "demasiado bueno".

¿NO VEN ACASO QUE SUFRO, QUE LLORO, QUE ME DUELE, QUE TAMBIÉN DESEO EXPRESAR TODO LO QUE TENGO AQUI ATRAPADO?

Y me apartan... y me apartan... y me apartan...

Solo quiero amar a alguien por que de ella nace esto, amor. ¿Que sentimiento no es puro si no brota sin ninguna razón?, es que hay una razón, y no la ven por que es la misma persona esa razón.

Sé lo que siento, más que nunca... pero parece que no es lo suficientemente bueno, malo, o completo.

Casi hasta prefiero nunca haber sido así, matarme, volver a ser otro, reconstruirme, ser malo, odioso, hijo de puta, gruñón y lo demás. Solo así la gente acepta tu amor, a base de golpes, malas palabras y sangre.

Estoy odiando y no sé exactamete qué.

Sin dudas, ahora mismo, estoy odiando la naturaleza humana.

No me arrepiento ni me arrepentire de amarte

2011-03-01T19:35:00.001-08:00

Sellé mis emociones y se siente... bien?... me siento raro, creo.... que lo hice como forma de.... de...... no.... ya no sé por que, solo lo hice por que de no haberlo hecho hubiera enloquecido.

No me arrepiento, siento... que se lo merece, como ella dijo. Es como cruel, y no soy muy cruel, pero no sabía que más hacer.

¿Quien nos enseña a enfrenar una situacion asi?
Donde amas a alguien con un hijo, la amas, con todo.
Donde no puedes odias al padre de la criatura, por que es amigo tuyo a estas alturas, y ha entendido la situación.
Donde no puedes odiar a la criatura, por que no tiene culpa, imposible.

¿He de decidirlo todo con lógica y razón si están involucradas tantas emociones?

Mi corazón se cansó... a mi mente se lea gotaron las ideas... converse y dije todo... ¿por que siento que faltó algo, que aún... queda algo suelto, un cabo... algo?

Tal vez sea por lo mismo, estas situaciones tan extremas... nos obligan a hacer muchas cosas de las que quien sbe si se va a arrepentir.

Lo que sé, y que no me arrepentiré jamás, es de amarla. No dejaré de amarla, no puedo, no quiero, no lo deseo, nada más quiero que amarla y amarla bien. No volveré a la comodidad, a esa oscuridad e incertidumbre, esa perdición, ese amor desperdiciado, no... no quiero.

Amborssy

2011-02-25T15:50:00.000-08:00

23 de febrero 2011

Shields Backs

2011-02-25T15:49:00.000-08:00

*siiiiigghhh*

Systems back........... ahora, esperar, hablar, razonar y volver a empezar

*Push reset*

Back.........back...........back.......

...!

2011-02-25T14:22:00.000-08:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG!!!! !¿QUE MIERDA SE SUPONE QUE HAGA?!... tenía mi vida, pero no a ella... era incompleto... ahora la tengo a ella, pero, ¿perdere mi vida? NO ME IMPORTA PERDER MI VIDA SI ES POR ELLA!! y ELLA NO LO ENTIENDE!! ORGULLOSA!! QUE MIERDA LA IMPORTA?! acaso no se dio cuenta todo lo qeu sufrí sin ella? en su ausencia?... que se supone que se haga si la realidad lo impide! si mi esfuerzo no sirvió... elegí alejarme... dañé........ intenté acercarme... dañé.

¿fue el momento el lugar la fecha y todo lo demas lo incorrecto?

QUE MIERDA SE SUPONE QUE HAGA, SIENTA, PIENSE!

NO HAY NADA, NO HAY NADA, NO HAY NADA, NO HAY NADA, NO HAY NADA, NO HAY NADA!

BLANCO, BLANCO, BLANCO, BLANCO, IRA, IRA, QUE TE IMPORTA?! QUE, VAMOS! QUE MIERDA ESPERAS A DECIRME TODO?! POR QUE NO CONFIAS EN MI ?! QUE MIERDA SE SUPONE QUE HAGA?!... Y ahora! justo AHORA! NADA SIRVE?! NADA?!!!!

...

NADA!

2011-02-21T09:15:00.000-08:00

Ya no sé que pensar... haré una locura, estoy nervioso, asustado, confundido, pero resuelto a disfrutar lo que ya he sufrido.

Espero sea suficiente... o que su toque me haga olvidar todo.

Esto está mal, pero creo que no me importa. ¡Debo estar seguro!

Pudranse

2011-01-12T16:23:00.000-08:00

Me deprimo, me deprimo y me deprimo. Pensaría que es algo transitorio, y que se pasaría si encuentro el origen.

No hay nada! es invisible! desgarra por dentro y no puedo dar con el, ya ni me interesa

solo quiero... quuerooo... quero matar todo esto, si fuera tan solo como blandir una espada ante ello

muerte muerte muerte muerte merete muerte muerte muerete muerete muerte muerte muerte muerte muerte muerete muerete uerte!!! d una maldita sea vez!!! no hay nada que aloje un sentimiento hacia ti! nada lo suficientemente fuerte!! tan grande es la oscuridad, y la luz? que mierda?????? vete vete vete vete vete vete de aqui..... que mas da?.... que mas mierda da?....

vayase todo el mundo al infierno
todos!

a quien le importa acaso? que mierda creen que son? ah? AH??
callense callense callense callense callens e callense callense callense callense callense

ya...... ya no quiero mas nad...... ya nada....
...... nad....a.... nada!....

Ustedes

2010-12-15T21:52:00.000-08:00

No tengo ninguna maldita obligación con ustedes. ¿Quieren ayudarme? Bien. ¿Quieren sentirse bien al respecto transluciendo sus deseos en mis exitos? MAL.

Son patéticos y estúpidos, es por esto que los odio tanto. ¿Decírselos?, ¿que más da? Seguirán siendo patéticos y estúpidos. Solo tienen dinero y no saben que hacer con él, por eso 'invierten' en deseos jamás cumplidos, en anhelos falsos que jamás les pertenecieron.

Váyanse, no quiero más nada de ustedes. No sientan que han ganado, por que jamás lo harán, ni ustedes tienen algo importante, no saben por que pelar, no saben por que vivir y se inventan motivos, crían motivos, educan motivos, aman motivos, pero son todos falsos, manufacturados por una visión torcida de esta basura que gustamos llamar 'humanidad'

Pero los usaré, y no me va a importar en lo más mínimo ser un hipócrita. Esa es la palabra, los estoy usando, y como desearía que pudieran entender que no hay nada de malo en ello, es su culpa después de todo. Si yo ya he entendido y ustedes no, ¿es mi culpa acaso?, ¿es que estan tan cegados por sus 'buenas intenciones' que no se dan cuenta lo que pasa?

Me doy asco, jajaja, y no me importa mucho. ¿Que importa al final?, ¿que es lo importante?, ¿que maldita sea tiene significado?, ¿por que, por que, por que, por que?, ¿por que ninguna respuesta me convence?, ¿por que ninguna de las opciones me agrada?, ¿por que nada me mueve, ni me despierta, por qeu todo me amarra? ¡QUIERO SALIR DE AQUI!

Ya no más... ya no quiero más... no más de ustedes, no más de nadie.

Cierra la puerta y apaga la luz.

¡Corre!

2010-12-15T21:37:00.000-08:00

Nada me motiva a seguir, es solo una sensación descabellada. Si no sigo... caigo. Y si caigo, muero.

Hay un cuchillo en la cocina y en mi propia mochila, ¿es que me aterra tanto el dolor? Pero ahora mismo estoy en dolor, un dolor diferente pero un dolor al final... un dolor emocional.

Dejaré a un lado el hecho de que jamás he pedido esto, no, ya no tiene sentido. Soy algo desequilibrado emocionalmente, también lo admito. ¿Por qué entonces no puedo hacer a un lado este dolor emocional?

Intento ver la solución 'más fácil'... quitarme la vida, hacerme daño, cambiar dolor emocional por físico. Pero eso solo hará volver el dolor después. claro a menos que me quite la vida.

¿En serio estoy recapacitando tanto en ello? Es que ya no le veo la gracia y se esta volviendo latoso vivir... si tan solo tuviera el coraje necesario. Se necesita coraje para obtener lo que quieres, y al parecer lo único que quiero es salir de mi miseria, salir de esta vida, dejar a un lado todo... recuerdos... obligaciones... familia... amigos... yo mismo... amores...

¿En serio quiero desaparecer ya?
De ser así, ¿por que surcan lágrimas por mis ojos?

No, no deseo morir... pero quiero algo parecido a ello, una especie de calma eterna, pero viva.
Sin preocupaciones, sin compromisos, sin obligaciones de ninguna indole o nivel.

¿Será la expresióm máxima de pereza adquirida?

No puedo más ya, no quiero más, ¡NO SE NI LO QUE QUIERO!

Deseo estar contigo... algún día... estaré... y nos uniremos... es un anhelo... es un deseo... deseo lo que es importante... mi deseo importa... pelearé por lo que me importa... si es así... ¿POR QUE AÚN NO SIENTO NINGUNA MOTIVACIÓN EN MI CUERPO?

Nada me impulsa a moverme... solo el hecho de que si no lo hago caeré... y caer significa morir.

Tal vez, ni siquiera necesito una motivación... y solo debo correr.

Vete

2010-11-25T10:12:00.001-08:00

Debo dejarla ir y no hacer más recuerdos de los que ya tengo.

Continua el sinsabor

2010-11-24T09:58:00.000-08:00

Entonces lo que sentí no era más que un acto altruista. Quería que se dieran cuenta que no podías seguir en esa realción por que te estabas dañando a ti misma y a tu pareja. Yo quería ser el artifice de tu salvación para separarte, por que no estás bien con él.

¿Cuando se darán cuenta?

Solo estoy relegado a ser un triste observador, mientras ellos se transforman en zombies, absorviendo sus propias vidas, consumiendose, en un acto que ellos mismos encuentran lindo y entregado.

¡Y una mierda!

Tendré que conformarme con saber que mis intenciones eran realmente buenas, ¿no? Porque no puedo sentirlo así, es que acaso siento algo por ella... no, sé que no. Esa idea es estúpida.

Acabarás por transformarte en una mujer insatisfecha que, o sea autodestruirá, o que buscará una mala solución. No te entiendo, ni quiero entenderte, para mi no eres más que una estúpida que solo se aferra a una idea incompleta de lo que es el amor. No tienes sentido para mi, y nunca lo tendrás. Eso es lo que más me molesta de ti, que eres estúpida, tu risa es estúpida, tu postura de vida es estúpida.

Por que aquello no es vida, es engaño... autoengaño. Vivirás en una jaula el resto de tus días y cuando no puedas más volar, caerás rendida por una carcél tejida por tus propias manos.

No hay peor ciego que el que no quiere ver, dicen por ahí.

Me conformaré.

Sinsabores

2010-11-24T09:27:00.000-08:00

Ohhhhhh si !
Y ahora un nuevo triángulo amoroso. Creo que la vida insiste en hacerme pasar malos ratos dentro de mi mente y fuera de ella.

¿Por que demonios tenía que empezar a gustarle a aquella que tiene pareja?, ¿y por que diablos tengo que plantearme la idea como MUY posible, agradable y "me gustaría"?

Soy un maldito bastardo, quizás. O es que es la naturaleza humana deleitarse en las situaciones malditas y complicadas. Siento que me gustaría quebrar esa realción, solo para luego saber que fue un error (por que en estos momentos sé que lo sería) y escusarme en ello y terminarla.

Soy una mala persona... eso siento, cuando tengo estos pensamientos, pero tal vez solo debería entender que es natural que nos sintamos así, nosotros los humanos. Más aún si yo, estando soltero, practicamente se me tira uan chica... pero con pareja.

Ah, que mundo más cruel y estúpido. No le veo ni pies ni cabeza a esta situación en mi corazón y solo logré expresar lo que verdaderamente siento por ella... nada muy profundo.

¿Eso fue bueno, o negué lo que realmente hubiese querido hacer?... una maldad. Por que eso hubiese sido, hubiese roto una laaarga relación solo para mi beneficio y por algo nada de profundo para luego sin más ni más devolverla a su dueño, por decirlo así.

Ah, los sinsabores de la vida. Luego todo reacaería en mi, me haría la victima y la culpa haría estragos en mi mente haciendome arrepentirme por una decisión errónea.

Bah... me culpo o intento culparme por algo que jamás pasó ni llegará a pasar, ya que en caso de aquello... solo me resta golpearme a mi mismo hasta la muerte por no ser fiel a mi palabra.

¡Oh cierto!, ¡Empeñé mi palabra!, jajajajajajajaja... que risa tan falsa.

En última instancia...
He de ser fiel a mi mismo, di mi palabra, lo que vale más que muchas cosas para mí.... pero....

Por que siento este sin sabor... esta... maldad en mi, que me hubiese gustado....... me hubiese gustado................

Intagible e invisible grito

2010-11-23T09:52:00.000-08:00

¿Será todo al final culpa de los padres?, aún no puedo olvidar las frases dichas, los sentimientos negros, las deciciones malhabidas.

Presionan de una forma invisible nuestras existencias, por que les debemos la vida, según ellos. Yo nunca les dije que trajeran a este mundo, así que se aguantan. ¿Que es para darles lo mejor?, claro... las mejores exibiciones de su estupidez, pedantería e inmadurez. Para darles lo mejor... claaaro.

Perro viejo no aprende trucos nuevos, dicen por ahí. Entonces están condenados a repetir y repetir la misma historia y los mismos desfiles de imbecilidad por más que intenten ser distintos.

No seré uno más de ellos. Yo no sé ni lo que quiero, con unos padres que me dejaban a mi antojo, ¿donde buscar?, ¿a quien acudir cuando intentabas comprender este mundo?

Soy la forja de mis propias deciciones, tomadas improvisadamente por lo que sentí correcto en el momento. Es cierto que soy un holgazán, pero no se han dado cuenta que la forma en la que vivo me hace ser un holgazán diferente. Algo que jamás lograrán comprender. ¿Hago esto, hago aquello?, ¿está bien así mamá, papá? Una pregunta que jamás fue hecha, ni que jamás será contestada, ni tacitamente.

Cuanto deseo gritar a todo pulmón un millar de blasfemias a cada Dios de esta Tierra, a ver si alguno se digna en levantar una mugrienta uña para aplastarme y que acabe de una vez esto.

Dios omnipotente, tambiñen deberías estar en la Internet, viendo estas palabras, y castigandome por ellas, ¿a que no, cierto?

Ja ja ja ja ja

Vacío

2010-11-23T09:41:00.000-08:00

" - Pero, ¿que te pasa? - dijo silenciosa pero vehementemente la profesora de Cálculo 2 "

Me hubiese gustado decirle tantas cosas, por que son muchas, pero a la vez ninguna. ¿Como poder explicarlo en menos de 3 palabras y que vaya a entender una vieja? Solo sonreí y dije: "Vamos, no me va a ir peor de lo que ya me fue", en alución a una prueba que no sabía que tenía hoy.

¿Que me pasa?... es exactamente lo que quisiera saber yo. Me encuentro girando en mi cabeza con muchas y ninguna opción a la vez, pensando en algo sin importancia que a la vez es importantísimo. Pero, ¿quien va a entender eso?, ¿quien va a poder entenderme, si realmente ni siquiera me entiendo a mi?

Esto está llendo más allá de lo que yo quisiera... estoy cambiando, y para mal. Se me olvidan cosas, nada me importa, no quiero moverme, no quiero respirar, siento que no hay nada bueno por lo que vivir y ni siquiera me importa al escribir esto. Entonces, ¿que hago aquí?, ¿que estoy esperando que no tomo el tren de la vía rápida para poder olvidar todo esto y ser olvidado por los demás?... Creo que no quiero desaparecer aún. Debo tener algo mejor que dejar en este puto mundo. Creo que la esperanza es la que aún mantiene a estos estupidos e incoherentes huesos en pie en esta Tierra.

Esperanza... ja!

Que cosa tan pequeña e incierta, ni siquiera puedo decir que me convence a mí mismo por que no lo hace. Si lo escuchára de labios de otro creo que reiria de muy buena gana.

- Creo, creo, creo... no debría estar más seguro ya de lo que siento, pienso y creo. -

No quiero más... es una esperanza que solo me hace sobrevivir, y hay algo más importante... vivir.

Ya no puedo ni llorar en paz, estas lágrimas no salen, y se pudren dentro de mi ser. ¿Pero de que sirve llorar, no? Me dan ganas... unas ganas tremendas de acabar con ello... y aún así es mentira, por que ganas no tengo de nada.

Nada me mueve, nada me motiva, nada me hace salir de este letargo. Quisiera dejar todo atrás volver a ser como era antes todo.

Inocencia perdida, conciencia generada, palacio al cual jamás volveré, preguntas y más preguntas, que generan más preguntas aún, ni siquiera mis pensamientos salen en orden, solo quieren saltar de la intangible mente al más intangible aún cyberespacio.

Donde gritas, pero a nadie realmente le importa cuan fuerte lo hagas... no hay nadie allá afuera.

Espero encontrarte

2010-11-11T21:46:00.000-08:00

Y a estas horas se le ocurre a mi ser escribir.

Terminaré mal, je... eso creo.

Pero ya me he equivocado antes, ¿no?

No desaparezcas.

¿Te encontraré, algún día?

Temo estar haciendo todo mal. ¿Como saber realmente que está todo bien?

Eternidad, eternidad, eternidad.

¿Qué realmente importa?

¿Que...?

No te odio, pero no me agradas S. Así mismo, me completas.

2010-11-11T21:37:00.000-08:00

Mi alma necesia desahogo, y atravez de estas lineas lo encuentra.

¿Habré acutado mal atraves de los pocos años que he vivido?

Maldito padre, cree que por haber vivido más mis experiencias no cuentan, que solo él tiene razón. Me equivoco a menudo, en cosas tontas, en cosas importantes. ¿Quien más podría decir que se ha levantado todas esas veces, incluso, si no tenían un fin claro y justificado?

Me siento enojado, deseo poder gritarles a la cara a todos y cada uno de aquellos y aquellas que se han reído a costa de mí.

Si, por supuesto, me lo puedo tomar con humor, cuando no es a expensas mías.
Me cansé de reirme de mí mismo.

¿Verdaderamente quiero que todos ustedes desaparezcan?, ¿es que acaso realmente soy alguien que no considera a nadie más como a su amigo?, tal vez realmente no tengo alma.

Te detesto a veces, por que siempre tienes la razón. Hay tanta arrogancia, y no lo quieres aceptar. No enseñas con humildad, ni con compasión, no enseñas, no sabes enseñar. Y no puedes, no te sale, no sabes acercarte a otras personas, tus intentos de hacer sentir mejor a los demás son patéticos. No entiendes, ni entenderás como sentir, por que has vivido demasiado tiempo expuesto a tanta basura, a tanta mierda, que no podrás jamás olvidar aquello... y po lo mismo, no recordarás como era todo antes de ello, cuando eras feliz.

Creo que es lo más cercano a un motivo que puedo encontrar al por que me enojo contigo. Por que no puedes ser feliz. Por que no puedes sentir...

Siento que también tengo envidia... por que realmente, sentir, no me ha ayudado mucho. Este nudo en la garganta es totalmente real, así como estas palabras que jamás leerás. Un reflejo de mi alma, un pequeño trozo que ha sido desgarrado y lanzado al viento.

No importa... mañana estará como nuevo.

¿Siempre temere el día que...?

2010-11-11T21:29:00.001-08:00

Es que te amo. Siempre lo he hecho, desde que te conocí. Suena a cliché, pero es lo que siento, disculpa que miles de a otras personas también le haya pasado.

¿Podría decir eso sin más ni más? Seria tonto, absurdo y ridículo.

Si no mido mis acciones, si no contemplo el alcance que tendrán, sería un inmaduro.
Esto por el contrario no me hace maduro. Tal vez solo algo más concecuente, solo tal vez...

No puedo perdonarme, no puedo olvidarlo, no puedo dejarlo ir.
¿Quién llegaría a comprender sentimientos tan mezclados, tan irracionales, que ni siquiera la misma persona que los tiene sabe que significan ni que hacer con ellos?

Siempre temeré cada día en el que haya una botella de alcohol de por medio, es por ello que no me dejaré huiar solo por lo que el cuerpo dice, por lo que la carne desea. Aquellos deseos egoístas y sin mesura solo me llevarán a un camino que no podré soportar.

He de anteponerme, por que no puedo superar mis propios sentimientos. Cada vez que hablo de ella, mi cara cambia, mis gestos difieren, no he podido liberarme de algo que ya ni siquiera sé que es. ¿No habría sido mejor nunca haberla conocido, nunca haberla llamado, nunca haberla buscado?

Maldigo aquel día de invierno en que accidentalmente me quedé con sus guates de lana. Un aroma que por siempre despertará sentimientos contradictorios, y por ello... dolorosos.

Tu (no) tomarías la oportunidad

2010-08-23T22:45:00.001-07:00

Embutido en un mundo donde el sentir estaba prohibido, le fue concebido tal Don sin siquiera proponérselo.

Conoció un ángel del que se enamoró, pero estaba escrito que fallaría que no podría concretar su amor incluso cuando el mismo ángel lo amaba.

El ángel ya concebía en su vientre un niño que no podría ser humano. Ambos lloraron en sus corazones y no se dejaron de amar.

La herida jamás cicatrizó, y el Don jamás fue olvidado... sentir.

Han pasado más de 20 años y nunca pudo olvidar a aquell ángel ni el Don que le fue imbuido. Las heridas muy profundas tardan mucho en sanar y otras tardan tanto que parece que transcurrirá una eternidad antes siquiera que dejen de sangrar.

Una nueva oportunidad se le presentó, una humana, bella como ninguna otra. Pelirroja, de labios carnosos, tenía un influjo superior al de cualquier joya o estrella.

Pero también exibía en su brazo a un galante caballero. Sus miradas se perdían la del uno en la del otro, pero sabía... él sentía como ella, la bella peliroja lo miraba, desde su corazón.

Él pudo sentir, gracias a su Don, como la mirada del corazón de esa bella mujer lo fulguraba, directo al pecho, parecía que se saldría en cualquier momento.

Más la vista del otro sujeto no alcanzaba a percibir esto, no era con los ojos, que clavados estaban en los de él, como su exhuberante mujer miraba al desconocido. Perdido estaba en los de ella y no había fuerza en el mundo capaz de soltarlos de ahi.

La muy agraciada mujer seguiría por siempre mirando a su gallardo acompañante. Para él ya eran amantes, sus miradas, sus posturas, sus comportamientos, los delataban como tal, más sentía aun la ardiente llama, tan roja como el cabello de la misma mujer, que le derretia las entrañas.

El no podría entenderlo jamás. ¿Una sola mujer prendida de dos hombres? Imposible.

Comenzó a cabilar, su mente entretejió muchas redes en torno a ellos. Un adalid de conjeturas, propuestas de acción y notas arrugadas. Por supuesto, él la quería, más no podía pensar en otra cosa que no fuera causarle un mal a aquel sujeto. Con el porte, la arrogancia con la que iva del brazo de SU pelirroja... ¿Su pelirroja?, ¿arrogante?

El sujeto de talante gallardo jamás fue arrogante, él lo sabía, así como que la querida pelirroja jamás fue suya, tambíen esto lo sabía. ¿Por que pensaba así? Su mente comenzaba a desgajarse en elucubraciones sin fin... envenenar, maquinar emociones, asesinar desde las sombras, enemistar a un amigo del gallardo sujeto, pelear, contratar matones.

¿Que demonios pensaba?, ¿que maldición contrajo al ser abrasado por el candor del corazón de una mujer que jamás le pertenecería?

Maldijo a aquel primer ángel, más el segundo, siendo aun humano se le antojaba más como un demonio pelirrojo que azotaba su corazón con una fuerza invisible que solo él sentía.

Sentir estaba prohibído y con justas razones. No hacía ningún bien a nadie, eso no era un Don,... era una Maldición.

[Jamás sabrán como terminó la historia, por que ni siqueira Dios sabe quién la escribirá]

Ya nada tiene sentido

2010-08-16T17:45:00.000-07:00

Siento... maldita sea estaba tan bien sin sentir, no me arrepiento, pero anhelo en el secreto abrigo de mi mente volver el tiempo atrás donde todo era más simple.

Y no te importo, sabes que sufro, sabes que me siento mal, sabes que tengo problemas, sabes que estoy herido por dentro, sangrando, derrotado, humillado, roto... y no volveré a funcionar.

La respuesta está en mi, eso me digo, eso me dicen, eso SÉ, eso siento.

¿Como puede algo roto y arruinado repararse a si mismo?
¿Crees que puede ir en contra de todo, hasta de si mismo?
¿Crees que le importará hacerlo?

¿QUE IMPORTA REALMENTE?

Amor... Solo contraes muchas falsedades con él, harás cosas que no tendrán sentido, impulsado por los más egoístas sentimientos, todo es caos, destrucción, descontrol, ya no sé si deseo esto...

Dinero... Una gran estupidez del mundo, me iré algún dí de este lugar, viviré con ello un tiempo, luego de nada me sirve. Crees que el tener más te hará más y mejor, pero el tener más dinero no sirve, no importa tampoco, no lo suficiente...

Perfección... Alguien SIEMPRE será mejor que tu en todo lo que quieras hacer, ¿hay algo que SOLO puedas hacer tu?, afortunado... o mentiroso...

Vivir... Quiero vivir, la muerte debe ser aburrida...

Entretención................ parece que es lo único que me motiva en estos precisos instantes, quiero entretenerme, sentir que... que soy feliz, que hay una cierta emoción en mi ser...

No quiero el vacío, no quiero esta angustia, quiero saber donde ir...

BUSCA - CRECE

Dos grandes palabras luego de una reyerta sin sentido. Impulsado por la estupidez nació lo que siempre supe, pero lo enfrenté esta vez. Encarnado en alguien a quien estimo y que lastimé, pero lo enfrenté.

Egoismo, todo lo harás para ti mismo, quieras o no quieras. Siempre nos han enseñado que el egoismo es malo, que daña, pero analiza tus opciones SINCERAMENTE tomadas en la vida y ninguna podra ser 100% desinteresada. El egoísmo es una verdad tan grande como la muerte, y la vives día a día, no trates de esconderlo.

Acepta al menos una verdad en tu vida, o elige mentirte para siempre.
¿Eres feliz con una mentira?, estás atrapado en una cárcel hecha de ello.
¿No quieres afrontar la mentira?, cobarde.
¿Te asusta la verdad, temes estar solo?, si te asusta algo que sabes que haces y que no podrás dejar de hacer... eres estúpido.

Tal vez eso es lo que siempre he visto y no he podido entender... una banda de estupidos cobardes encerrados en sus jaulas de conformismo e ilusoria felicidad.

Aún asi... ¿Por que siento este desasociego?, ¿por que maldita sea no puedo encontrar la respuesta?, ¿por que esto triste, por que queiro cambiar esto?, ¿ya no podré ser verdaderamente feliz?, ¿me terminaré enfrentando a aquella cárcel para no aceptar la realidad?

Deberia ser libre, deberia ser efliz, o al menos no sentirme como me siento en estos momentos... sentir... me enseñaste a sentir maldita sea, ¿y de que sirvio?

A nadie le importo, a nadie le importas, a nadie nunca le podrás importar.

[Open the Lock]

2010-04-29T11:37:00.000-07:00

Yo puedo crear una llave

Toda llave DEBE abrir un candado

Trataré de encontrar ese candado

O la llave que acabo de crear no tendría ningún sentido

El candado existe y NINGUNA otra llave podrá abrirlo, pues no hay dos llaves para un mismo candado

Ya que YO cree la llave NO HAY copias, ninguna en la Tierra

Buscaré un candado que nada ni nadie haya podido abrir jamás

Probé en puertas, cajas fuertes, candados de todos los tamaños colores y formas, pero ninguno pude abrir

Pensaré que la llave es estúpida y no tiene un candado que abrir, no tiene uso

Tal vez llegue a arrojarla muy lejos, error, tal vez decida destruirla, CRASO error, pues es MI llave y por algo la cree... el candado existe, lo sé

¿Por qué deseo con tanta vehemencia abrir aquel candado?

Los candados sirven para cerrar puertas, o cofres, que encierran cosas... pero las cosas encerradas, o son muy maravillosas, cual tesoro de un pirata, o son muy aterradoras, como una bestia enjaulada

Tal vez esto abra un cofre, me digo

Al final de mis días me daré cuenta del único candado que jamás pude abrir, estaba tan cerca, prácticamente ante mis ojos, sabré cual es aquel candado que nada ni nadie pudo nunca abrir

Mi corazón

¿Tendrá grandes tesoros encerrados, o enormes bestias enjauladas?

Tomo la llave, la introduzco en la cerradura sabiendo siempre que es lo que abría, como si lo hubiera hecho unas cien veces antes... un giro de muñeca es suficiente... clic... clac

El candado cae con un ruido sordo y metálico, pareciera que el peso de mil años han sido arrastrados por el candado en una fracción de segundo...

... y luego de tanto andar, de tanto errar, de tanto caminar, no quiero llegar a saber que hay dentro, puede que mi búsqueda no haya terminado mas que en una simple nada o también que hayan tantos tesoros que no sabría que hacer con ellos...

...y no me atrevo a mirar.

Feliz cumpleaños

2010-02-01T22:11:00.000-08:00

Quiero olvidar
Quier cortarle la garganta a los recuerdos, y que su maldita sangre inmortal corra por la tierra y se la lleve el infierno
Quiero huir de todo esto, sé que hay algo mejor y que mi cabeza dejará de dar vueltas sin sentido
Quiero que todo esto se acabe de una buena vez, ¿acaso haré algo mas especial?, ¿por que no me dejan todos en paz?
Necesito largarme, no puedo pensar bien aqui, quiero más espacio, quiero menos palabras, quiero mas palabras y definitivamente mas espacio
Ojala todos me olvidaran
ojala todos dejarna de saber de mi
asi me borraria de esta existencia, pese a vagar como un fantansma, seria feliz. O al menos eso creo
Quiero que me dejen en paz
Quiero Paz
Quiero que esta oscuridad que me entumece las manos se largue de una buena vez

aunque...

Hay momentos en los que no me molestaria dejarle todo a cargo. Que se apoderara de mis manos y fuera extinguiendo una a una las luces de aquellos que sufren y se torturan en su existencia. Nada mas escribirlo, me hace imaginarlo... y nada mas imaginarlo lo ahce real, ¿entonces?... ¿que estoy esperando?

Luz
Tambien tengo luz, que me hace razonar, y que las batallas que cada uno ha de batallar... sirven
No me pregunten para que, cada quien lo sabe

Pero lo deseo, a ratos
Lo quiero... quiero que la oscuridad me trague y se lleve todo
Quiero perder el control, y no dejar que nadie vuelva a respirar
Sangre
Sangre
Es mejor que no la vea
No quiero perder el control
Haré daño
Dejame en paz..

Soy yo... soy yo mismo quien no me dejo en paz
¿Por que debo seguir metiendome donde no me llaman?
Daño
Deja de hacer daño
Deja de dañarte a ti mismo

Hay Luz

Hay oscuridad

¿Deseas ambas?
¿Por que solo contestamos con un si y un no?
¿La vida es asi de categorica?

No tiene sentido
No quiero que tenga sentido
Si tuviera un sentido lo entenderia
Pero no lo entiendo
Asi que no tiene sentido
Quiero que lo tenga, pero no lo tiene
¿Seria mas facil?
Asi alcanzaria simplemente ese objetivo y todo acabaria ahi
Al parecer es muy aburrido
Es preferible hacer andar en circulos al sujeto hasta revelarle que nada tiene sentido
Contemplar la vehemencia y la desesperacion cuando sepa que nada de lo que hizo tendra un sentido... tal vez eso es gracioso
Ver como su rostro se desfigura en la locura al saber que nunca pudo hacer nada al respecto y que todo lo que hizo al respecto nunca tuvo valor... si que es una buena broma

Vida... broma cruel
Pero no acaba con la muerte no señor
Sigue, lo sé
Algo hay

Esta dentro, dentro de mi
No quiero que salga
No me hará daño a mi lo sé
Se lo hara a otros
Alejate!
No vuelvas
Deja de seguirme
Si no te mostraras como debes, mejor largate
Deja de acecharme

No tengo remedio...
Se siente tan real... volver a usar este teclado...
21

Inmortal

2009-11-22T18:13:00.000-08:00

Se sentó a escribir aunque no quería hacerlo, sentía que de alguna forma todo tenía que salir. . . lo sentía.

-Al parecer aprendí a sentir. . . tal vez por eso no necesitaba sentir, es doloroso, y no puedo controlarlo. . . aún - se dijo

Recordó todo los momentos tristes que no podía olvidar al parecer su mente fue maldecida con una especie de don el que no le permitía olvidar detalles, específicamente malos detalles. . .

- Aquella mirada y aquel. . . NO. Aquella sensación al ser pateado. Aquel pesar que te hace sientir 2 veces mas obeso, y te dificulta caminar - reflexionó

Pero sobretodas las cosas malas que pensaba salió aquella niña, por que eso era, una niña, que le había robado el corazón solo para despues sumirse en una relación tortuosa y sin sentido. . . aun.
Ella pareció darle sentido a aquella estupidez llamada relación con un bebé.

- Simplemente esplendido -pensó- a su vieja ya le caía mal el sujeto, y no encuentran nada mejor que hacerse de un bebé. . . endiabladamente ¡genial! - y golpeó el teclado al acabar la frase

No podía entender como su corazón había escojido amar a tal criatura, no tenia una pizca de gracia, era baja y de pocas curvas. Pero algo en ella lo había cautivado, tal vez esa mirada. . . tal vez ese cabello. . . o ese trasero, la mas generosa de sus cualidades físicas. . . pero no era eso.

- No, claro que no. . . fue ese abrazo. . . -sabía la respuesta pero no quería decirsela a sí mismo tan fácilmente, tal vez él en el fondo también era un masoquista o un cobarde por no querer afrontarlo. . . pero, de todas formas lo afrontaría... algo lo haría afrontarlo- fue tan extraño ese abrazo, como si hiciera todo perfecto, como si nada mas importara en el puto universo, tan. . . cálido. . . tan perfecto - y al decir perfecto agachó su cabeza y escondió el rostro en la penumbra

No se entendía a si mismo y tal vez jamás lo haría, encontraba la idea tan estúpida. Su corazón no podía decidir por él, era ridículo, todo esta situación era ridicula. El usaba el cerebro, no el corazón, o al menos así lo había hecho hasta que la conoció a ella. Tuvo que dejar de usar la cabeza y usar eso que bombea la sangre, para sentir como ella. . . para entenderla y amarla.

- Y ademas tenía novio. . . ja-ja-ja -se rió con desgano, fue una serie de toses secas. - No lo supe hasta 2 semanas despues. . . ja! - otra explosión desganada de polvo salió de su garganta

Las letras fluían y fluían, parecían desprenderse de su mente y caer en la pantalla como agua en un vaso, era la sensacion que buscaba. Sacar toda esa mierda de su sistema y dejar que se pudra en el mundo virtual, despues de todo, nunca nadie leía sus textos, eran horribles.
Pero se cumplía el cometido. . . dejarla atrás, olvidar. De todas formas ignoraba (o decidía ignorar a propósito) que al escribir jamás se olvida. . . vuelves todo más real, haces todo lo contrario, creas inmortales. . . como a él personalemente le gustaba decir.

- Tenía un novio, y llevaban 3 meses. . . y además conozco al pobre diablo... ¡demonios! es casi idílico, una puta novela de Barbara Wood -no podía reprimir su rabia y descargaba golpe tras golpe en el teclado solo se detuvo por lo jodido que sería compar uno nuevo, los teclados no crecen de los arboles.

- Así que decidí interponerme, y hacer un puto trio, ¿no?, en vez de apartarme y dejar las cosas como estaban. . . mirar a otro lado, viendo como se la tragaba toda esa mierda. . . pero en vez de ello, ella simplemente saltó de cabeza hacia la mierda, jaja, es curioso. . . -todo era curioso, si lo veías bien

Nunca llegaba al grano cuando escribía, tal vez por eso sus escritos eran mierda y nunca serían leidos, en el fondo se alegraba de ello asi que siguió escribiendo. . . de todas formas el inmortal sería creado.

- Y ella me amaba, ja! - ahora la risa fue con ganas, despreciativa- dijo que me amaba y termina haciendo esto, ¿acaso le das un bebe a otro que amas más, o al que amas normalmente?. . . bah!, no me entiendo, ¡NO ENTIENDO NADA! - y seguida a la frase se asestó un golpe en la cabeza lo suficientemente fuerte para que resonara en toda la habitación

-¡OUuu!. . .- exclamó
- Y no le importó un demonio. . . no le importé yo. . . ni nada. . . - se sobó la cabeza donde un pequeño ramalazo de dolor se asomaba brillantemente

- Es decir, si tan solo me hubiera besado. . . pero, nada. . . un juego decia ella, jugar. . . asi lo llamaba cuando la abrazaba y acariciaba "Solo juego asi contigo". Tal vez todo fue un puto juego desde el comienzo, eso lo explicaría todo mejor- le dijo a la habitación. . . que le respondió con silencio. . . un cálido silencio.

Pero él sabía lo que pasaba. El nunca se le insinuó más allá de eso, el nunca quizo que ella dejara a su novio, escondió sus emociones y esperó. . . no sabía como sentirse en ese momento, por lo cual ahora se acribillaba a sí mismo en críticas, sin pensar que en aquel entonces él solo era un chiquillo asustado de su propio corazón y de sus propios demonios.

Él la protegió, incluso de si mismo, pensando que era lo mejor para ella. Tal vez dejando que ella decidiera por si misma, aguardando. . . no se sentía con el derecho de tomar ninguna decicion, pues pensaba que influiría en su vida drásticamente. . . él era un exagerado y un estúpido.

Y así las cosas siguieron su marcha, él tuvo que aguantar toda la basura, escuchar como ella hablaba de él ( que no era él, sino el otro ), aguantar los comentarios de la madre de ella, que generalmente eran contra el otro y de como ella lo odiaba.

- "Podría matarlo, podria denunciarlo, pero no lo hago". . . bla bla bla bla. . . - había dicho la madre a él una tarde de Abril- pura mierda, todos son pura mierda. - había dicho para si. . . y esta vez fue el mismo quien respondió con silencio.

Y el tiempo pasó, ella se desencanto de él, pero se encantó aún mas del otro. . . 4 meses. . . 5 meses. . . un año. . . y finalmente. . . un bebé.

- Solo quieren hacerse la vida más miserable aún. . . ¡esos imbéciles! - otro puñetazo de cólera esta vez en la mesa, era mas resistente que el teclado.

- Y pude haberlo evitado. . . - se dijo

Todo esto solo lo hacía pensar que existía alguna entidad o ser que controlaba las vidas de todos. "El puto destino", decía. . . sabiendo que tal cosa jamas iba a existir. Todo era su culpa, culpa de los humanos, y culpa de ser un maldito cobarde.

En ese momento se detuvo en seco. . . . . volvió a leer la última línea. . . detenidamente. . .
"Todo era su culpa. . . . . .de ser un maldito cobarde"

Aquellas palabras habían salido tan sencillamente de sus manos, volaron del teclado a match 3, tan naturalmente, tan. . . felices.
Si. . . él sentía en una parte de sí mismo, que todo era su maldita culpa.

Volvió a pensar en el momento en que escribió las lineas. . . "Todo. . . . . su culpa. . . . . cobarde. . ." . . . ahora podía sentir, sabía sentir. . . y se le hizo un nudo en la garganta. El sabía todo de ante mano, la habia dejado marchar hacia el camino lleno de mierda y solo había visto como ella se tiraba de cabeza, casi incluso pudo ver como la empujaba y le daba ánimos para tirarse.

Se detuvo de nuevo. . . más tajantemente que antes. . .

- No. . . - se dijo.
-Son sus propias decisiones. . . son sus deciciones - el nudo se le apreto más, era una bola de acero perforandole la garganta.
- Yo. . . no hubiera podido hacer nada, ella escojió, ella pudo haberme escojido. . . ella pudo haberse dado cuenta, ¡ella se dio cuenta!. . . ella es como yo, ella lo sabia. . . - la sensacion de tener un fierro atravezado en la garganta se hizo mas aguda. Y el recordaba como ella decía las mismas frases que él, como ella se le adelantaba en las frases terminandolas, e incluso como en una ocasión en la que él estaba muy nervioso por un problema ella prácticamente le pudo leer el pensamiento y le dio la solución. . . ella se parecía bastante a él.

- No me importa. . . - razonó desesperado - ella no me importara más. . . nunca más, que la parta un rayo, ¡que diablos me importa!- exclamó a viva voz

Ira, tal vez la más predecible de las emociones humanas. . . la más predecible en cualquier humano, pero él no era cualquiera. . . esto continuaría. . .esta situación no se acabaría aquí ni ahora y convertiría sus palabras en un inmortal. . . tal vez debía detenerse ahora que estaba a tiempo, si continuaba escibiendo, lo devoraría por dentro y nada tendría sentido. . . todo el poco sentido que tenía su existencia desaparecería y su propio inmortal se transformaría en el encargado de aniquilarle la cabeza, de un solo y fugaz sablazo.

CAOS x Ira x Lejana Esperanza

2009-05-13T19:36:00.000-07:00

Tanta ira contenida que jamás tendrá un destino. Simplemete está, no puedo evitarlo. A veces es más fácil sobrellevarla, otras me cuesta un mundo. Un sufrimiento invisible y aparentemente inexistente. Ya no sé en que o quíen creer, solo sé que debo seguir avanzando y caminando y que esto pasará, confiar en el futuro y vivir el presente, pero es TAN difícil a veces.

No entiendo por que debo sufrir tanto para alcanzar una felicidad qeu tal vez no me dure, o que tal vez ni siquiera exista. Por que no mejor darme por vencido (POR QUE NO PUEDO), es tanto el orgullo que tengo que no dejaré que nadie me vea en este estado de debilidad, solo me morderé el labio hasta hacerlo sangrar y dejaré que la ira se consuma a la ira.

Siempre he pensado que al tener alguien para amar y que me ame, mi vida se solucionará por completo. Sé que es una ralidad que no existe, pero esa esperanza me mantiene cuerdo y con el corazón aún latiendo, sino hace tiempo que se hubiera convertido en piedra condenandome a una vida sin sentido.

Octubre... dijo el oráculo del universo... suena demasiado lejos a veces, otras ni me importa... a veces no sé quien soy. Quiero dejarme caer y abandonar todo y a todos, pero algo en mi se niega a ceder, no sé si soy simplemente un jodido obstinado... o si es algo más.

¿Tendré algo más especial que ofrecer?
(SABES QUE NO, DEJA DE INTENTAR CREER EN ALGO QUE YA NO CREES)

No me entiendo, no entiendo nada, creo que siempre he querido NO entender... y es lo que tengo, tendré y siempre anhelaré...

Caos, oscuridad, sangre, pavor, inentendible... mezclados con su propia antitesis en una medialidad que hará volverme loco.

No tengo extremos, solo medios...

Tal vez ya esté loco, aún así y todo debo seguir, soy un obstinado...
No dejaré que esto me detenga...

[Fin del escrito]

Misery, misery, misery

2009-03-25T18:46:00.000-07:00

Pensé que al fin lo habia logrado, que me habia escapado de todo lo malo en mi. Que era distinto y que no sentiria lo que estoy sintinedo ahora... miseria.

Lo acepto, soy patetico... siempre que veo a un par de enamorados en la calle me pregunto "¿y cuando sere yo?"... es realmente patetico, nunca pude declararme a alguien que en verdad quise y ahora estoy sumido en algo muy profundo... sé que soy patetico y lo acepto, pero tambien se que soy fuerte.

Son dos cosas que siempre se han mezclado en mi y que al parecer nunca podre separar...
Pero me NIEGO, ME NIEGO A CREER QUE SOY TAN PATETICO.

No puedo vivir asi, mi cabeza simplemente no lo soporta, sin musica que ahoge mi pensar no podria seguir aun donde estoy...

No tengo salida... PERO ME NIEGO A PENSAR QUE NO LA TENGO!

Me contradigo... pero es que tal vez o sea yo, tal vez es alguien mas, mis deseos son claros, pero mi mente no me acompaña.

Miseria, soledad, no lo entiendo, no deberia, siento gratitud, pero al parecer no es suficiente, al parecer nada de lo que hago JAMAS ES SUFICIENTE!!!!!

En estas letras dejo marcado mi destino, en el cual (jamas) creere...

FUERTE PERO PATETICO
Xepter

[Fin del escrito]

Memorias del pasado x Memorias de un sueño x Recuerdos

2009-01-15T23:27:00.000-08:00

Recuerdo siempre haber sido alguien distinto al resto... diferente... esa diferencia es lo unico queme va quedando... al parecer.

Tal vez sea solo yo y mi auto apartamiento de la sociedad en general, pero ya nadie me recuerda como solian hacerlo. Especificamente gente muy cercana a mi... que veia a menudo... tal vez fue ese simple error que se esparcio como un incendio, la verdad nunca llegare a saberlo...
Ni una solo nota, ni un mensaje, ni una llamada. A aquellos que se supone que les he de importar, o que tienen la suficiente capacidad para saber que ALGO me esta sucediendo, pero les es mejor ignorar y seguir viviendo en sus pequeñas burbujas sus pequeñas vidas... mientras no afecte su propio entorno, no se molestaran...

Suena muy desagradecido, tomando en cuenta todo lo que tengo, casa, familia, salud, etc, como quieran... si me conociesen pensarian que llevo una vida perfecta... pero yo nunca lo he visto asi... solo debe ser culpa mia, no valoro lo que tengo lo suficiente. sé que podria estar debajo de un puente sintiendo la VERDADERA misieria de la que habla toda la gente... pero hay una miseria aun peor... una que no se quita con cosas materiales ni con dinero... una miseria que he renido que vivir csai 20 años de mi vida...

Simplemente no es algo que se pueda entender de la noche a la mañana, tan simple como no entenderlo es aceptarlo.

Los pocos momentos en que mi mente por fin se libera y me siento completamente en paz, no duran muchos y son seguidos repetidas veces por aquellos inmundos fantasmas del pasado... sin dudas no puedo deshacerme de ellos... no podre...

Quiero tomar tu mano incluso auque no existas... por que yo SÉ que existes... aunque estes infinitamente lejos tomaré tu mano y te preguntaré como en aquell sueño : "¿Como voy a cargar con mis pecados?" y tu no responderas nada... simplemente me estrecharas con firmeza la mano, mientras tu amiga que es muy devota me responde con una sonrisa : "No te preocupes, el Señor se encargará", solo sonrio con desdén, despues de todo siento que él me ha abandonado hace mucho... miento, yo lo abandoné hace mucho... pero sé que estará ahi siempre... tal cual como tu lo estabas en ese momento aprentado mi mano... fue solo eso lo que me hizo sentir a salvo...

Tu mano estrechando fuertemente la mia...

Es lo unico que he estado buscando... o tal vez solo pensando en buscar... soy asi...

Te encontraré, lo sé....

Dolor x Odio x Serotonina

2009-01-09T11:49:00.001-08:00

Siempre he pensado que me hecho esto yo mismo desde siempre. Una tan rara infancia, una tan rara vida y unos tan raros pensamientos y sentimientos. Y el unico culpable de este miserable sentimiento de ser miserable, proviene de mi mismo.

Es una de las tantas razones para seguir odiandome a mi mismo... y de odiar el hecho de que me estoy odiando.

Siempre la ha habido y siempre lo habrá.... odio.

Tal ves por mi madre... tal vez hacia mi mismo... o simplemente me he vuelto adicto a odiar algo o alguien...

La sensación de estar peleando contra algo que no ves ni oyes pero sin embaro sabes que esta ahí.
Esa sensación de un combate eterno, gustoso y destructivo, que te hace disfrutar el dolor.
Una lágrima cae, pero no de tristeza... y no se seca.
Te gusta el dolor y continuas la pelea, aunque estes solo, aunque ni siquiera estes peleando contra algo que puedas vencer.
Es solo el gusto... de poder pelear... y del dolor.

Tal vez sea el metabolismo, que al sentir dolor segrega serotonina...
Tal vez solo estoy aburrido de la monotonía de la vida...
Tal vez ni siquiera haya un "Tal vez"...

Es lo que es y debo vivir con ello.

Tal vez no lo sea.... pero...

2008-12-08T15:00:00.000-08:00

Sigue siendo estupido....

Ultimamente se han ido calmando mis intranquilidades, mis malas emociones y malos recuerdos... Desde que empecé a escribir nuevamente he podido encontrar el relajo que no habia tenido y tal vez por eso solo se encuentren en estas lineas frases muy extrañas y contradictorias pues yo soy asi, extraño y contradictorio.

Siempre pienso que algun dia alguien verá estas lineas, las entenderá y recibiré un regalo del destino (Al guien femenino claor esta, jeje), pero tambien sé que son solo fantasias que tal vez no lleguen a cumplirse en esta vida, o en la siguiente... debo haber hecho algo muy malo para no poder encontrarla aún... supongo que en ese sentido me lo merezco, ja.

Bueno, escribir solo por escribir es como respirar hondo para poder seguir viviendo, me relaja. Espero nunca dejar de hacerlo, pues me aburro facil y soy un maldito perezoso.

Siempre auto insultandome, vaya...
Creo que deberia deajr de hacerlo pero es innevitable. En muchas ocaciones me he oido decirle al aire "Estupido" o "Matate" sin ningun motivo aparente. En realidad el motivo es que me lo digo a mi mismo, es algo que no he podido dejar de hacer aunque lo quiera, es casi un reflejo. Tambien decir "Matar" o "Los matare a todos", pero eso es mas relacionado con situaciones y/o actiutudes que desearía "Matar"...

Creo que tengo una visión distinta de la muerte... tal vez ... como si la muerte fuese algo muy común. Me siento un asesino...

El brillo del acero me estremece de una manera extraña, y estoy seguro que no es mi imaginación. También la sangre me hace temblar, no de miedo... sino de emoción... asi que prefiero no verla a veces pienso que podría llegar a peder el control.

De todas formas siempre recuerdo que soy Pedro Liberona, y que tengo una fuerte voluntad. Mis deseos de ese tipo jamás serán llevados a cabo... y de ser asi... mi vida terminará... no en el sentido de la muerte sino en otro sentido tal vez peor...

Tendría que dejar de ser Pedro Liberona...
Estar muerto en vida es algo mas doloroso y horroroso, que la muerte en si.

Vaya... creo que debo empezar a pensar más positivo aún... y alejar mi mente de cosas que no me hacen bien... (No, no son drogas, ni cigarillos, ni alcohol, ja)

-Fin del escrito-

Deberia....

2008-12-03T15:18:00.000-08:00

DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA

Tal vez ... para todos yo lo tengo todo... pero creo que me falta lo más importante... o sea que no tengo nada... tal vez... no me qeujo por nada... tal vez...

Destino x Victoria x Derrota

2008-11-30T10:54:00.001-08:00

¿Cuantas veces no me habre dicho a mi mismo que el destino no existe?. Sin embargo la mayoria de las veces (por no decir siempre) parece que estoy en el lugar indicado para hacer algo determinado.

Y sin embargo no puedo dejar de pensar que hay algo, o alguien que me manipula, que me controla, que me guia, que tiene el control de mi vida.

No lo sé... mi vida es tan contradictoria.

Tendría que prestarle mi espiritu y mi cerebro para que alguien lo entendiese. De todas formas haré el intento con las palabras.

He sentido un sufrimiento enorme al hacer lo "correcto".. eso me hace pensar que lo correcto siempre me traerá cierta cantidad de sufrimiento, aumentando el Dharma (cosas buenas) haciendo que mi Karma (cosas malas) disminuya. Por consiguiente deberian pasarme mas cosas buenas que malas debería desfrutar mas y no sentir tanto sufrimineto ni sentirme tan miserable.

Tal vez simplemete exagero... siempre llego a esa pseudo conclusion, pero no puedo aceptarla. Por que si exagerara no habria sentido ese dolor en el corazón tan agudo como una espada incrustada en el pecho... no, eso no fue producto de mi imaginacion...

Tal dolor... mis pensamientos se confunden y mi voluntado se empieza a romper, mi cuerpo lo siente y cominenza a crisparse... no puedo entenderlo. Lágrimas corren por mis mejillas y sin embargo, de una extraña y sutil manera... me siento feliz.

Siento como si peleara solo contra el mundo y le ganara... y al parecer me estoy volviendo adicto a esa sensación... "la derrota pero la victoria".

Ni siquiera yo mismo logro entenderme a veces. Me siento atrapado entre una gran tormenta y debo escojer un lado, debo moverme... pero, un movimiento en falso y caeré.

Pese a todo las oscuras intesiones de mi propio ser o de mi propia existencia siempre recuerdo ese pequeño resplandor... a veces simplemete desearía rendirme... pero no puedo.

-Fin del Escrito-

Tú mismo

2008-11-27T11:39:00.001-08:00

Es lo que he aprendido en parte de mi vida.

La unica persona que siempre estara contigo, en todo momento y lugar, y en quien siempre podras encontrar apoyo, y buenas intensiones...

... eres tu mismo.

Confía en ti mismo...
Cree en ti mismo...
Quierete a ti mismo.

2008-11-23T10:24:00.001-08:00

ADVERTENCIA
Los siguientes hechos a relatar, puede que sean confusos, ya que su temporalidad esta indeterminada, asi como su relacion espacio-tiempo.
Los nombres son completamente ficticios, si llegasen a coincidir, avísenme.

Jack y Jonas eran amigos, tal vez no los mejores amigos del mundo, pero su relación social era buena. Lástima que tuvieron que enamorarse de la misma mujer. Jack era de personalidad fuerte y decidida, es una de esos tipos que pueden atraer fácilmente a las mujeres, mientras que Jonas no lo era tanto. Se imaginaran lo que sucedió después. Lina era una chica rubia de pelo corto, alta, y con una amplia sonrisa, su cuerpo no era altamente voluminoso, pero de por sí ejercía una inegable atracción física.

Esta situación se desarrolla en ambiente muy típico de universidad. Maestros arriando a sus alumnos a clases. Chicos descarriados. Un Director estricto y los típicos matones y abusivos. Tal vez, no tan comunes...

Jonas era el presidente y representante a nivel general de toda la facilidad estudiantil, admás de poseer una mente muy grande y agudos instintos, pertenecía a una subdivisión de policias e investigadores. Tal vez Jonas era muy joven, pero sus habilidades compensaban de sobremanera toda falta de experiencia.

Mientra que Jack no era más que un tipo clase media, de habilidades normales, pero que no le impedían destacarse en los diversos aspectos estudiantiles. Sobresalía, pero no tanto como Jonas.

De todas formas sus diferencias no se interpusieron en su amistad. Lo que sí se interpuso fue Lina.

Lina sabiendo que era muy atractiva no tenía problemas en hacerse de un novio, lo dificil era desacerse de él. Nunca satisfecha con ninguna relación buscaba crear embrollos y situaciones emocionantes, según ella para alegrar su gris vida.

Así, Lina vio en Jack y en Jonas los blancos perfectos. Sabiendo muy bien cual era el tipo "Fuerte y rudo" y el "Intelectual y frio", se puso a maquinar un plan.

Pero la culpa no es de Lina, su naturaleza es así. La verdad aquí no se hablaran de culpas, sino solo de amor, algo turbio y desequilibrado, tal vez oscuro y extrañamente ambriagador, pero es amor al fin y al cabo.

Jack terminó por enamorarse perdidamente de Lina, y Jonas, secretamente , también. Jack fue quien se declaró primero, casi al instante. Jonas con una extraña sensación, no sabía que hacer.

De pronto se alzan unos macabros rumores. Chicos vestidos con túnicas negras estaban haciendo cosas extrañas. Según los rumores, sacrificios humanos, rituos sexuales y otras deformaciones de la moral. Pero solo eran rumores, nunca se aseguró nada. No se encontraban ni cadáveres, ni ningún signo extraño. Tal vez solo era una gran y elaborada broma de algún maldito enfermo.

Pero... un día todo se confirmó. Ellos mismo se dieron a conocer a la luz pública. Eran tal cual los rumores habían dicho. Todos jovenes desequilibrados y tal vez con ciertas incapacidades mentales.

Eran 12.

Todos les temieron al instante, nadie se les acercaba, ni los detenían. El ambiente cobró una tensión agobiante durante los proximos días.

Jonas deseaba hacer algo al respecto, despues de todo, tenía los contactos disponibles para arrestarlos y hacerlos encerrar de por vida.

Jack solo se preocupaba por Lina, ella era su universo.

Pasaron las semanas, pero no hubieron ni desapariciones, ni actos macabros. Aun asi la tension no desaparecía, era insoportable.

Cierto día llega una impactante noticia, han raptado a Lina.

Jonas y Jack quien estaba completamente debastado, se pusieron a conversar al respecto. Jonas no podía creer como pudieron raptar a Lina si Jack estaba junto a ella todos los días y a toda hora. Jack no podía creer como Jonas siendo tan astuto aún no había capturado a los 12.
Jonas se defendía diciendo que no era tan fácil como parecía, que mientras no hubiesen pruebas ni testigos, no se podía hacer nada. Jack se defendía diciendo que fueron muchos, y que depronto se desmayó, según él, sintió una mano por la espalda que le cubrió la boca con un paño humedo, tal vez fue cloroformo.

Ambos conservaban de cierta forma la calma y la amistad, pero de una forma inflexible y dura. Sus miradas se decían todo el uno al otro. Certeza, confianza, valentía, y un brillo de temor. De pronto el celular de jonas vibró, era un mensaje de texto. Estaba en código, algo haciendo referencia a México, y a unas coordenadas. Jonas le dijo a Jack que no se preocupara, que volvía en seguida. Jack sin fuerzas debido a la conmoción simplemente le dijo que se cuidara.

Jonas salió corriendo por toda la facultad estudiantil. Sabía que el mensaje era de parte de Lina, y supuso que estaba en el edificio, fue por el mensaje, en código, algo que solo sabía Lina y Jonas.

Derepente frenó en súbito. Atravez de uno de los espejos de un salón del 5to piso se veía a Lina sentada, sonriendo. Aquella sonrisa era inconfundible para Jonas. Pero la mas impresionante era que sentada al frente de ella se encontraba uno de los 12, un tipo vestido todo de negro. No se le alcanzaba a ver bien su rostro.

Jonas no entendió nada, ¿por que Lina estaba tan tranquila?... algo no encajaba... Fue ese impulso que recorre el espíritu y el cuerpo... ese "presentimiento".

Jonas volvió velozmente al cuarto donde estaba conversando con Jack.

Jack estaba como absorto pasando las páginas de un libro hecho de una forma muy extraña. Eran de esas notitas que se pegan, pero era un cuaderno hecho completamente de ellas y en cada una de las notitas había algo escrito. Jack dijo que eran las demandas de los 12.

Jonas no lo podía creer, además eran cosas imposibles de conseguir. La mayoría de ellas solo se encontraba en paises distintos y eran muy costosas. Además de haber impuesto un límite de un día para conseguirlas todas. Era una tarea imposible.

Jack y Jonas sentado uno en la mesa y otro en la silla, cabizbajos, no sabian como reaccionar.

Jonas pensó de pronto que todo era una gran farsa heca por Lina. Jonas le explicó a Jack todo lo sucedido, el espejo, a Lina sonriendo y al tipo encapuchado. Jack supo que Jonas tambien estaba enamorado de Lina, fue por lo de la sonrisa.

Jonas le dijo a Jack que iría al 5to piso con las demandas y que las rompería enfrente de ellos, demostrando que podía ser tan fuerte como Jack, así probaría su amor a Lina. Jack lo detuvo, le dijo que no fuera tan estúpido, que si siempre había pensado tanto que este era el momento de pensar aún más.

Cuando Jonas se disponía a salir de la habitación, cargando encima al abatido pero peleonero Jack, sucedió algo que paralizó inmediatamente a ambos.

Los 12 acababan de ser capturados. Estaban todos ahí enfrente de ellos, rodeados de periodistas y policías. Estaban todos vestidos con ropas normales, con el emblema de la institución. En sus rostros se admiraba la demencia en estado natural.
Un conocido de Jonas fue quien resolvió el caso. A Jonas lo invadió una inmensa frustración. No podía entender como había sucedido esto. El ahora nuevo heroe de la ciudad relató sus hechos con cierto alarde, pero lo último que dijo fue cierto. Una señal de telefono celular había salido del 5to piso, y la señal fue identificada como la del celular de Lina.

Jonas no podía creer que le arrebatrán el caso, con tanta simplicidad. No se quedaría de brazos cruzados.

Paso el tiempo y todo volvió a la normalidad. Jack con Lina. Jonas enamorado de ella secretamente y la instalación estudiantil con el alboroto de siempre.

Jonas seguía pensando en el caso que le fue robado. Caminaba absorto de la vida, cuando de la nada se dio cuenta que todo el mundo había desaparecido. Caminaba solo y un extraño silencio se hizo presente.

Al pasar junto a una puerta doble, sus temores se hicieron presente y su frustración lo sacudió como nunca. Se podía entrever por la ventada de la puerta como 3 chicos imbestidos con túnicas negras intentaban abusar de 3 chicas la cules en cierto momento no se vieron incomodads por el ataque sexual, incluso parecía que los disfrutaban.
Jonas presenció algunos de los actos más grotescos que su mente no se atrevió jamás a imaginar. Estos incluyeron visceras y desechos de animales y/o humanos, sangre e increibles excenas de tortura.

Todo el mundo de Jonas pareció perder sentido, ni siquiera su profunda frustración logró volverlo a poner en sí. Tenía miedo. Además había presenciado todo aquello y lo harían declarar al respecto. Era solo un capricho, pero no quería que esto se desarrollara así. Repentinamente volvió a ser él, pero algo distinto, su mente trabajaba a velocidades increibles y todas sus emociones desaparecieron. Ideo un plan increíble.

Poco a poco y rápidamente guió a toda la facultad ante aquel macabro espectaculo sangriento. Hizo que todo el mundo presenciase aquello, así todos serían testigos y jueces.

No hubo ninguna duda ni vacilar. Todos los que estban ahí dentro fueron enjuiciados al momento y rápidamente encarcelados. Mientras sucedia el "arresto civil" Jonas notó más cosas extrañas. Las chicas tenían una mirada malvada y en todo momento parecía que el placer se hacía presente en ellas, no les importaba estar desnudas ante toda esa gente, ni que la arrestasen, para ella eso era la gloria. También notó que alguno de los chicos que se les acercaban perdían el control, y las besaban y tocaban, incluso teniendo visceras por todo su cuerpo y heces en la boca. No era algo muy agradable de ver.

Luego se hizo presente la fuerza policial, para ser más especifico era la subdivisión en la que ayudaba Jonas. El jefe, un tipo muy relajado y despistado procedió a saludar a Jonas cordialmente y a felicitarlo por el esfuerzo, sin importarle mucho el caos generado atrás por los chicos y las chicas desenfrenados.

Jonas lo golpeó en la cabeza con la palma abierta. Le gritó diciendo que se concentrara en su trabajo. El jefe recobro un semblante serio. Procedio a limpiar todo el sitio y a examinar en busca de pistas.

Todos se pusieron a trabajar, incluso Jonas. Recorieron todos los jardines, y todo el edificio. Hicieron los correspondientes interrogatorios, pero aún así algo se les estaba escapando. Jonas lo podía sentir.

Sin previo aviso, una pequeña compuerta se abrió del suelo y una nave miniatura salió disparada.

Eran conocidos como 'Naves-T' y generalmente servían como comunicadores entre una persona y otra. El sistema con el que estaban construidas les impedía ser detectadas, e incluso si el mensaje en su interior era interceptado, poseian un sistema que se autodestruía antes de ser codificado. Era un aparato infalible.

Jonas había presentido como se abría la compuerta y hubiera alcanzado a atrapar a la pequeña Nave-T. No le importaba que el mensaje se destruyera, fue su orgullo el que le forzaba atrapar ese mensaje. Pero le fue imposible, era demasiado rápida.

El orgullo de Jonas fue herido, pero de cierta forma al capturar a estos nuevos 12 su orgullo se recobró.

La historia continua, y Jack seguirá amando a Lina, al igual que Jonas. Pero el misterio de los 12 nunca se reveló.

-Fin del escrito-

~No hay sombras sin luz, por siempre entrelazadas~

2008-11-22T18:10:00.000-08:00

Xepter: Tsk, tsk, tsk!, eres tan débil Pedro...

Pedro: Si, tal vez... en realidad cada vez que me lo dices, lo siento... pero lo niego

Xepter: Claro!, como si pudieras negarlo. ¿No te das cuenta que no puedes engañarte a ti mismo?

Pedro: Lo sé, eres muy listo. Pero que es preferible, ¿seguir negandolo?, ¿o no hacer nada al respecto?... De todas formas hacer nada es fácil, tratar de actuar juiciosamente y sin herir a nadie ne le proceso, camuflandolo con una sutil capa de indiferencia y preocupación... es algo difícil.

Xepter: Jajajajaja, ¿te crees que los salvarás a todos?, ¿crees que puede cargar con los problemas de todas las personas?, ¿y aán así, te sigues haciendo sufrir, tal vez solo para dar lástima?, ¡acéptalo!, ¡eres patético!

Pedro: ...

Xepter: ¿Así que no dirás nada?

Pedro: La única forma de ser menos patético, es hacer lucir a otra persona más patética.

Pedro: ¿Sabes?, tal vez si me has ayudado, tal vez si has hecho que continué caminando, me has sostenido cuando estaba herido y sangrando, pero nunca he sentido que lo hayas hecho de corazón. Solo lo hacías para salvarte a ti mismo. Así que.. ¿que se siente tener que depender de un ser más patético?

Xepter: ...

Pedro: ¿No dirás nada?

Xepter: ¡No me tientes!, puede que uno de estos días no esté ahí, ¿sabes?. Tal vez uno de estos dias decida no hacer nada, solo para ver como lo resuelves sin mi.

Pedro: Y ese mismo día haré que te larges.

Pero sabes que no puedes... Ambos, se necesitan... Uno tiene lo que al otro le falta... Son uno mismo, no son dos distintos... Trabajo interno... Sigue luchando... Alimenta a quien quieras que gane... O termina con todo esto de una buena vez.

Noviembre 21 -Noche tormentosa-

2008-11-21T06:44:00.000-08:00

Pensé que Xepter había muerto.

Luego de arreglar mi cabeza pensé que todo estaría bien, pero no... me ha vuelto a pasar y estoy "casi" donde mismo empecé.

Solo que ahora es distinto... ya he pasado por esto, y siento... sé que no volveré a caer.

El sentir agranda nuestro sufrimiento, puedes sentir más cosas, cosas distintas y terribles. Se supone que con un mayor sentir; con una mayor percepción de las cosas, todo debería mejorar. Pero lo único que he logrado aumentando mi sentir, es solo aumentar mi sufrimiento y mi soledad. Cuestionandome, presintiendo y pensando, todo el tiempo.

No sé si algún dia terminará esta maldición.

Pero... hay algo que no me deja caer, como unos brazos maternales que sostienen mi cuerpo sin vida.

Es extraño... se supone que puedo decidir todo en mi vida... pero rendirme, ceder y dejarme caer, es una opción que nunca se me ha permitido... y que, tal vez, debido a mi orgullo, no tomaré.

Sin embargo, más de una vez me he sentido atraido por dejarlo todo. Abandonar mi vida y que todo pierda el sentido (¿o lo recobrará?).

De todas formas siempre algo habla desde mi interior... tal vez es hora de aceptar que estoy loco. Pero si estuviera loco... ya habria abdicado hace mucho tiempo atrás, ¿no?.

Viendolo de esa forma podría decir que NO estoy loco... vaya...

Siempre he dicho que si hay una persona cuerda rodeada de personas locas, estas ultimas tildaran de loco al primero... raro, ¿no?

Bueno... extraña luz de mi interior que me habla, espero que nunca dejes de existir, es lo único que mantiene a raya a Xepter...

...si algun día llegase a liberarse...

...

mejor no pensar en eso...

-Fin del escrito-

Angel / Demonio

2008-11-18T20:39:00.000-08:00

Tiene el alma dividida en dos

No sabe a quien escuchar

Al blanco resplandor

O al Negro clamor

No quiere ceder

No quiere dejarse convencer

En el fondo de su ser

Solo tiene de sangre sed

La cordura aun lo mantiene

Rayando en la demencia

Al no poder decidir

De que lado existir

Luz

Oscuridad

Clamor eterno

Pesadilla sin final

¿Cuando esto irá a acabar?

La blasfemia del día

2008-11-16T10:57:00.001-08:00

Nunca olvidaré ese día en el que me sentí como Dios.

¿Vaya idea mas blasfema, no?

Pero dejenme primero contarles la historia.

Era un domingo y debia decidir que niños irían a recibir un escapulario, para la mayoria de ellos solamente una especie de "premio" por haberse portado bien.

Yo de antemano ya había pensado que iban a ir todos, ¿como negarles algo que para ellos es importante?, no podría.

Pero ellos primero debían superar unas "pruebas", algo bien simple.
Debían averiguar por sus propios medios algo referente a los misterios gloriosos, si mal no recuerdo.

Al finalizar, los evalué, de una forma muy extraña. Habilidad, creatividad, inteligencia, y otros.
Obtuvieron un puntaje total, y la verdad ellos se veían tensos al ver que algunos habían obtenido menos que otros.

Algunos se frustraron un poco, otros restregaron su victoria en la cara de los demas, y a otros no les importaba un pepino.

Pero luego les dije que cualquiera que tuviera arriba de 0 puntos, pasaba.

Claro que los que sacaron mas puntos se enfadaron, por que se esforzaron más y los que habian "perdido" se alegraron, incluso aquell que no lo importaba nada dejó escapar una leve sonrisa.

El punto es... que solo Dios sabrá como evaluarnos, y como evaluar todas sus pruebas y desafios, pero al final, cuando llegue el momento de pasar, todos aprobaremos.

Dios, no pone la sed para luego negar el agua

-Fin del escrito-

Visión perdida - ¿Yo y mi torcida imaginación?

2008-11-14T15:04:00.000-08:00

Ayer, contemplando el sucio techo de mi habitación, una nueva y profunda agonía se apoderó de mi ser.

Me siento cada día mas patético pensando en todas las cosas buenas y maravillosas que tengo de la vida... pero, aun así... algo falta...

Cerré mis ojos, contemplé aquellos colores, girando y arremolinandose. Quise ir más allá.

.......................

De pronto.. te ví.

Tal vez fue en otra vida, no lo puedo afirmar con certeza, pero supe que eras tú.

Eras rubia, pero de una raza distinta. Tus ropas, eran extrañas, pero hermosas. Y volteaste para verme.

Tu rostro estaba triste, casi indignado. Rayando entre una inmensa pena y un gran orgullo que te impidió derramar lágrima alguna.

Yo a tu lado tenía el cabello blanco y peinado extrañamente, mis ropas se parecían a las tuyas. Eramos como dos principes de un reino lejano... aún sí... te dejé. Volteé mi rostro con una expresión de gran dureza en el rostro y me fui de aquell balcón.

Mientras tanto, mi yo actual, se retorcía de un inmenso dolor en el pecho. Comprendí que ésta no es la primera vez que te pierdo. Y tampoco de la peor forma posible... También supe que en esta vida, no podré encontrarte.

No sé que tan verdad haya sido, pero lo que sentí fue muy fuerte. Tal vez solo sea mi torrida imaginación alimentada por novelas mediavales y juegos de Rol... pero yo no lo creo, no hubiera sentido tal dolor... ni tanta amargura...

De cierta forma aquell dolor tan fuerte en el corazón me hace sentir que algo nos une, pues debes estar sufriendo de igual forma, por no poder estar a mi lado...

Ni siquiera recuerdo tu nombre... pero sé que cuando te vea sabré quien eres... tendras unos ojos parecidos a los mios... y me harás reir.

-Fin del escrito-

Necesidad, Dolor y Lástima

2008-11-09T18:29:00.001-08:00

Tenía necesidad de afecto... suena patético al escribirlo, pero sé que así es.

Es un poco cruel ver a todas esas parejas que se han encontrado y que se acarician y abrazan demostrandose su afecto unos a otros. Sé que puede que rompan, o puede que luego se odien, pero es el riesgo que toman y lo aceptan gustosos.

Creo que soy algo perfeccionista (herencia de mi madre), no quiero a una chica cualquiera, quiero a la chica ideal, la perfecta como le dicen, esa alma gemela que algun día iré a encontrar.

Según mi hermano, y varias fuentes de lectura, la alama gemela se le presenta a uno cuando ha alcanzado una conciencia superior... y que incluso no se llega a conocer al verdadero amor en esta vida... es un poco cruel y triste...

... pero Dios no da sed para luego negar el agua.

De todas formas lo encuentro cruel, sé que estoy juzgando a Dios con estas palabras, pero es solo mi debilidad humana la que me hace quejarme por nada.

Creo que debor ir más a misa, o algo así... he empezado a perder el camino... y parece no importarme. De todas formas es lo que deseaba, por algun tiempo.

Ahora que lo analizo mejor... creo que nunca debería haber salido del sendero. Pero era necesario, para aprender. A nosotros los humanos parece que nos gusta aprender cosas de un modo doloroso y torturante.

No sé si este obrando bien o mal... pero sé que esta sensación de vacío, y el sentirme cada día un poco más miserabe... no es bueno, siendo que tengo todo lo que una persona normal podría desear... vaya... estoy cambiando.

Y no sé si quiera aceptar esto... todo era mejor antes... pero el pasado lo debo abandonar, si vives en el pasado estas muerto, y si vives en el futuro no existes. Así que mejor he de vivir el presente.

Desearía acabar con toda esta farsa... pero la única forma de desvelar la gloriosa verdad es sumergiendome en esta negra y viscosa mentira, al parecer me gusta sufrir y complicarme la existencia más de lo necesario.

Dolor... me daré dolor... tal vez es porque te odio Xepter... no lo sé... mejor... mejor me voy a acostar.

-Fin del escrito-

Memo: Crear más y mejores historias y parar de dar lástima... y mejorar mi sintáxis.

VOLUNTAD

2008-11-08T11:40:00.000-08:00

Despiertas un día sin ninguna emoción ni intención, ¿no puedo sentir nada?, te preguntas a ti mismo. Y te golpeas para saber si al menos puedes sentir dolor.

Esa punzante sensación recorre tu cuerpo, devolviendote la vida, al menos unos instantes. Pero tu cabeza sigue punzando... es como si alguien más estuviera en tu cabeza, y no puedes sacar esa sensación de tu cabeza.

Te levantas, a duras penas, pero no porque no tengas fuerzas, es como si no quisieras seguir viviendo y esa sensación te aprieta el espíritu. Se siente como si una gigantesca mano tuviera todo tu cuerpo agarrado con firmeza, y lo estrujara.

No puedes determinar que es lo que te pasa, es extraño... muy extraño, aún así continuas tu vida, caminando, sonriendo, tratando de no quejarte, aguantando todas y cada una de las estúpidas palabras que te dicen, pero...

.. no te rindes...

Hay algo... algo más dentro tuyo, como una pequeña niña vestida de un reluciente blanco, que de pie te dice sonriente, "hola, ¿quieres jugar conmigo?". Extrañado y con ese vacío en tu pecho, piensas que no estaría mal jugar un rato, podría distraerte. Aceptas y la niña sale corriendo.

No entiendes el juego, pero la persigues, quizá podría explicartelo. Pero nunca la alcanzas, a veces puedes ver su espalda muy a lo lejos, o escuchar su pequeña y alegre risita en tu cabeza, y sabes que existe, ni siquiera tu mismo sabes... como es que lo sabes, pero lo sabes.

Mientras exista un poco de luz en tu ser, seguirás caminando, incluso cuando no puedas siquiera ver esa luz.

Mientras más te acerques a la luz, más larga se proyectará tu sombra...
... Así que mejor no te des vuelta a mirar...
...Puede que no te guste lo que veas.

O tal vez te guste tanto, que no te podras volver a voltear hacia la luz...
... nunca más.

Auto Analisis. ¿Problema resuelto?

2008-11-05T20:35:00.001-08:00

Algunas personas solucionan sus problemas de forma violenta, otras van a sicólogos que les dan las respuestas, o en letras, o en pastillas.

Yo... pienso las cosas y analiso mis emociones.

Hace tiempo que no lo hacía directamente...
Pero me hube en la necesidad de hacerlo, y llegar al punto de reconocer que debía pensar en serio para resolver mis problemas, pues es algo bastante serio.

Todo empezó por que no podía meditar bien, generalmente no puedo porque es mi mente la que no se acalla nunca, pero ahora mientras intentaba respirar de acorde, era mi corazón el que no me dejaba tranquilo.

Tal vez por la falta de oxígeno, ya que mi corazón comienza a latir más lento en estad de meditación, pero era.. otra cosa...

Sentí un peso.. y un vacío... y en aquella rodante micro, llendo sentdado en el último asiento de una manera muy vaga, me di cuenta de mi error y de mi carga...

Tenía miedo a volver a amar.

El vacío se liberó.. pero seguía la incertidumbre... sé que puedo volver a amar... pero no sé si quiera hacerlo de nuevo... no creo jamás poder encontrarte, chica especial... y sé que con estas palabras me condeno a mi mismo, pues lo que quiero es lo que tengo...

Mi corazón puede respirar un poco mas tranquilo despues de eso...

Pero algo quedó...

Y principalmente fue por que deje que alguien se acercara mucho a mi, a mi verdadero mi. Y me di cuenta que ella no me pertenece ni me pertenecerá jamás. No tiene sentido el seguir torturandome.

Fue ella la que me dejó con este miedo... o tal vez fui yo mismo...

No puedo dejar de pensar que aún estoy a tiempo... pero viendo el posible futuro que tendría con ella, no se si me esperará algo bueno...

Además, si empieza a decirme cosas especiales, que yo sé que se las dijo a alguien más, o una de dos: O son falsas las que me diría a mí o fueros falsas las que le dijo a él. Y teniendo en cuenta que las que le dijo a él no son falsas, la única opcion posible es que solo me dedique palabras falsas a mi.

¿Por que pienso en Preterito Pluscuamperfecto?, ¿Y si yo estoy mal?, ¿y si es posible amar a dos personas de formas distintas y superiores?, ¿que no me basta con todo el amor que me dan amigos y familiares?...

Aun así, falta ese algo.... ese algo que llena el espacio que se forma entre el aire y la piel...
falta ese alguien que te puede devolver todas las fuerzas con solo mirarte...
falta ese alguien que hace que tu corazón lata más rápido y que tu respiración se acelere...
falta... faltas tu...

no me siento nada bien...
pero aún así, me siento muy feliz...

si alguien ve esta pregunta alguna vez por estos desolados lados del cybermundo...

¿Es posible estar triste y estar feliz al mismo tiempo?

-Fin del escrito-

ILUSION PROYECT

2008-11-05T12:44:00.000-08:00

Pensé que me demoraría mas, pero no fue asi. Ojalá lo termine hoy. Cada Mano va acompañada de una estrofa de un poema en inlgés (si, es un poema de verdad, y SI rima, pero en inglés), fueron mas o menos las sensaciones y pensamientos que sentí al dibujar esas manos, las resumí en palabras y se creó un poema, no pude evitarlo. De todas formas, faltará un dibujo.

Explicación:
"Un dia una amiga me pidió que le dibujara una mano, me la describió por MSN, me dijo: 'Con el meñique y el anular flectados y el indice y el medio totalemente estirados...' y me pregunté: '¿Como poder llamar a una pose asi?, para no tener que describirla de modo tan extenso...' y me acorde´no se por que de el dibujo que Miguelangelo hizo en la capilla sixtina, y si mal no recuerdo Dios y Adan tienen sus manos casi como en la descripción... en pose de ilusión... pensé. Dado a la perspectiva que Dios y Adan tienen de si mismos... TAN CERCA PERO TAN LEJOS... una ilusión... la misma ilusión que tuve al dejar armar mi rompecabezas... la misma ilusión que al final no fue mas que solo eso, una ilusión... Siempre me dije a mi mismo que no me hacía ilusiones, tal vez que no me lo creía tanto... tal vez, en otra vida haya resultado, tal vez por eso esta ilusión no se concretó, ni se concretará, tu corazón no necesita de mi amor, puesto que tienes algo más grande que eso... por eso no peleé, por eso me deje vencer, por eso perdí, y no me importó, por que tu eres feliz, y eso es lo que importa... a ti, quien me pidió estos dibujos, tu bien sabes lo que sentí, pero tal vez no fue lo suficientemente grande o bueno para ti, pues te dejas llevar por tus emociones, y si no te quedaste a mi lado, si no me besaste, fue por que lo que sentías por mi no era fuerte, ni espectacular... tal vez en otra vida... esto solo fue una ilusión."

"La ilusión de obtenerte" : Fue eso, obtenerte, y como lo acabo de decir 'Fue', quiero sacarte de mi vida y de mi corazón... pero tal vez no podré.

Mano en pose de Ilusion: Ilusion a secas, fue la primera en dibujarse y está en pose neutra. Fue la que me dio la idea acerca de la pintura de Miguelangelo. En esos momentos estaba sintiendo... estaba pensando en ella... eran las 2 am y nunca me había dedicado a hacer algo por alguien tan tarde... si, ella es más importante que yo, y me esforcé en dibujarlas bien, tal vez quería que se enamorara de mi forma de dibujar... una Ilusión de obtenerla... por obtenetrla...

"Ilusión invertida, para hacerte a un lado": Podría decir que es la antitésis del primer dibujo, no tan solo por que esté al revéz, sino que tambíen sentí que quería alejarla de mí, no podía dejar de pensar en ello. Mandarla lejos, sacarla de mi vida, y acabar esta agonía.

Mano en pose de Ilusión invertida: Fue bastante doloroso hacer esta pose, como no tengo modelo, tenía que posar yo, y hacer eso, al tiempo que tenía que dibujar y ver la mano, fue difícil, pero me gustó como quedó. Tal vez ese dolor es lo que me gusta de la vida... complicarme la existencia... de todas formas, quieralo o no, te alejaste de mí... no solo por tu madre y mi estúpido horario de clases... sino que en tu corazón no estaré de esa forma especial... Ilusión invertida... lindo y doloroso dibujo...

"Media Ilusión, por mis errores": La pronunciación rima (Mistakes con Away) , pero si se han ido dando cuenta en español no pega ni rima. Errores... mis errores... tal vez fue un error conocerte... no, eso no es cierto... el error quizás fue dejarte ir, pero eso nunca lo sabré con certeza.

Mano en pose de Media Ilusión: Pues al dibujarla quise hacer EXACTAMENTE la descripción que me habían pedido, con dos dedos flectados y los otros dos bien extendidos pero me quedé corto con la croquera y dibujé los ultimos dos dedos mas flectados, para que cupieran, y empecé a darme cuenta que no era muy fácil dibujar exactamente algo descrito... y también a darme cuenta de que estaba a medias en mi vida... siempre he buscado esa otra mitad.. pero creo que seguiré buscándola...Media Ilusión.. solo eso pude llegar a obtener... Una casi vida... Media vida...

"Ilusión Lateral, belleza y dolor": Ya habiendo posado 3 veces antes me comenzó a doler la mano, pero este dibujo quedó muy hermoso, es una lástima que no lo verán, quizas luego lo pida prestado para escanearlo, pero por ahora, no está la imagen. El dolor... en cierto modo, es bello... te hace apreciar las cosas bellas... dolor... y belleza...

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Mano en pose de Ilusión Lateral: Continuando con hacer el dibujo tal cual me lo pidieron, me saeguré que tenía espacio en la croquera y la dibujé algo cruzada. También tenía que aguantar mucho la pose para que quedara bien, y empezó a doler... Tal vez no era el mismo dolor que tenía en el corazón... ni remotamente... pero a veces el dolor físico apaga el dolor emocional... un poco...
Ilusión lateral... fue mi regalo... para ti...

"La última es la Templanza, sólo para mi mismo": Luego de mantener una pose parecida mucho tiempo, no aguanté y apreté la mano. Extrañamente el incrustar mis uñas en mi puño, me relajo... vi mi puño y le di el nombre de TEMPLANZA.. estaba mi puño apretado, con decisión y firmeza... pero el nombre esta borroso, lo hice asi a proposito... pues no poseo templanza...

Mano en pose de Templanza: Cerrada, enterrandome las uñas en la palama, recordé a los antiguos templarios sosteniendo sus espadas, Firmes... decididos... fuertes... templados... cosas que a lo mejor no tengo mucho, a veces si, pero ahora donde más necesitaba decisión, no la tuve...
mis sentimientos no eran firmes... y no fui fuerte, no pelee... y templanza... no tengo templanza y no la tendré muy pronto que digamos...

Creo que con eso termino el proyecto Ilusion.
Una breve exposición de mis emociones, sentimientos y dibujos.
Extraña o estupidamente... ahora no quieros que ella vea esto... je
... me gustaría decírselo a la cara, antes que lo leyera...

-Fin del esrito-

Ruthless and Reckless

2008-11-03T08:07:00.000-08:00

Hace tiempo que me di cuenta...una parte importante de mi murió, aquel niño que se maravillaba de cosas expectaculares y mágicas, ha muerto.

Quizá es por lo que me ha tocado vivir últimamente, pero antes podía sentirme más vivo, más energético y con más poderes... de todas formas sé que existen y no he dejado de creer en ellos, pero si antes no me psaba nada extrasensorial, ahora aún menos.

Tambien me he vuelto mas frio y con esto quiero decir que no me estan empezando a importar las demas personas. Estoy un poco harto de mis actos de "caridad" para con el mundo, y sinceramente nunca he sentido que reciba lo mismo que entrego.. sé que no se da para recibir cosas, lo tengo más que claro, es solo que esta parte humana que tengo, que se esta volviendo mas fria y concienzuda está reclamando y cada vez se hace mas fuerte.

Por ejemplo, hace unas semanas una amiga estada muy mal con su novio, a tal punto que se quebró y lloró en frente mío... es ese momento, quizas por el dia o quizas por otra cosa, no sentí nada, pena tal vez, pero muy poca. Además mis comentarios y consejos no eran NADA alentadores, como si una minuscula fraccion de mi quisieran que terminaran para que existiese una MAS infima posibilidad de que ella se enamorara de mi y fueramos pareja, algo TOTALMENTE inverosimil si lo pienso detenida y calmadamente, peor mi mente siempre piensa eso, tal vez es por la soledad, o por que ella me gusto hace mucho tiempo, la verdad quizas es esa, pero ahora soy mas realista y sé que eso no va así... pero aun pienso en esos comentarios desalentadores... y no es que no me importara mi amiga, de hecho hubiera matado al tipo si ellos no se hubieran arreglado ya... pero, esa incertibumbre quedó, de que me estoy volviendo mas amargo, mas frio, mas... malo quizás.

Y no dejo de pensar que tambien es porque lo deseo, deseo ser mas malo algunas veces, para ganar cierta sensacion de invencibilidad... no lo sé, tal vez es solo mi torcida imaginación, ¿no Raistlin?

-Fin del escrito-

PROYECTO ILUSION

2008-11-02T21:18:00.000-08:00

---Recordatorio---
Termina el proyecto ilusion

El color negro

2008-11-02T18:58:00.000-08:00

Para mí el color negro nunca ha representado tristeza o amargura.

Mas bien Dureza. Una firmeza de carácter (carácter, el cual carezco) y de sentimientos.

Es mas que nada eso, a mi parecer. Fortaleza, no Poder. Dureza, no tristeza. Coraza, no espada.

No es humanamente posible...

2008-11-02T17:57:00.000-08:00

... seguir asi, no puedo seguir aguantando esto. He de escribir mis memorias y sentimientos mas profundos, aunque nadie los lea, lo prefiero así.

Al ir escribiendo es inevitable no sentir como algo dentro de mi ser se descascara y se libera. Pasé mucho tiempo intentando concentrarme en mi novela, sin resultados. Lo admito, no tengo autodisciplina ni concentración, tampoco poseo una gran dedicacion y mi flojera es inmensa, mi peor defecto.

Pero eso no va al caso, Xepter quiere desahogarse:
Creo que ire por orden, de lo mas grande que me aprisiona a lo mas mínimo que no me importa. Para comenzar con mi auto-crónica de desventuras, esta "ella".
Parece ser que siempre es una mujer lo que más problemas y complicaciones da a la vida de un hombre. Lo peor, es que la quiero (no se si la amo, o quizas me niego a hacerlo) y nunca podré decirle estas palabras, ni tampoco desearia que las viera. De todas formas sé que hay una confianza del 100% pero... no me sentiría bien diciendole esto y no haré algo que no se sienta bien.

Bueno, ella, no esta conmigo, su corazón es de otro hombre, o niño, y nunca será mio, no TAN mio como podria llegar yo a querer. El amor parece ser un sentimiento egoista en alguna ocasiones, debe ser por que no es corresponido, bueno, no de la foram que yo lo deseria. De todos modos, tengo una idea fija en la cebeza, olvidarla, y cuando algo se me mete en la cabeza, no se me va hasta que se cumple. Ni siquiera sé por que me complico tanto la vida (bueno, no es una top model, pero para mi es especial), siempre me gusta complicarlo todo... así que esta vez, dejare que todo fluya. La veré las veces que sea necesario, o las que su madre le permita contactarse con otros humanos, si eso es posible. La haré reir, y sobretodas las cosas mantendré el contacto físico al mínimo, siempre pasaba que nos poniamos medios... "cariñosos", no voy a mentirme, se sentía bien, pero una parte de mi sabia que estaba mal, de todas formas lo aclaramos entre los dos y salió todo muy bien, despues de todo la confianza es del 100%, no?...

por otro lado, no puedo dejar de pensar que debería luchar mas, jugarmela como dicen... pero ella es feliz con él, y el es feliz con ella, ¿que mas puedo pedir?

Debo analiza esta conducta tan "servil" que a veces tengo, ja.

Aun así y todo, mi propio ser no me importa mucho, si ella se ríe, estoy bien. Siento que me utilizan en muchas ocasiones, pero ésta, es la que mas me he sentido así, utilizado...

Soy... demasiado contradictorio... es mi naturaleza, no puedo evitarlo...
y debo mejorar mi sintaxis, lo sé...

-Fin del escrito-

-El otro yo-

La biblioteca

Cierra los ojos

Nosenosenose

...

Broken

Come, oh please come...

Deja

Vueltas vueltas

Tiene que arder

Golpes

Aquello

¿Para que volviste?

The sorrow

Y mientras tanto...

Verte... es lo mejor

Dark Tower

Por un dia

Inconmensurable e insondable

Soy complicado

Fluye, fluye, fluye... VIDA

Tu mia - yo tuyo

Cuenta cuentos

Ser humano no es tan malo

?

Nadie

- Recapitulación - [Releete]

Espera

Ven a por ello

Un solo color

¿Que me queda?

¿y de que me sirvió?

Y lo voy a aguantar

No sirvo

Letting things go

Hubiera, hubiesen, y si?

Escencia humana

No me arrepiento ni me arrepentire de amarte

Amborssy

Shields Backs

...!

NADA!

Pudranse

Ustedes

¡Corre!

Vete

Continua el sinsabor

Sinsabores

Intagible e invisible grito

Vacío

Espero encontrarte

No te odio, pero no me agradas S. Así mismo, me completas.

¿Siempre temere el día que...?

Tu (no) tomarías la oportunidad

Ya nada tiene sentido

[Open the Lock]

Feliz cumpleaños

Inmortal

CAOS x Ira x Lejana Esperanza

Misery, misery, misery

Memorias del pasado x Memorias de un sueño x Recuerdos

Dolor x Odio x Serotonina

Tal vez no lo sea.... pero...

Deberia....

Destino x Victoria x Derrota

Tú mismo

~No hay sombras sin luz, por siempre entrelazadas~

Noviembre 21 -Noche tormentosa-

Angel / Demonio

La blasfemia del día

Visión perdida - ¿Yo y mi torcida imaginación?

Necesidad, Dolor y Lástima

VOLUNTAD

Auto Analisis. ¿Problema resuelto?

~~ILUSION PROYECT~~

Ruthless and Reckless

PROYECTO ILUSION

El color negro

No es humanamente posible...

ILUSION PROYECT