CAOS x Ira x Lejana Esperanza

Tanta ira contenida que jamás tendrá un destino. Simplemete está, no puedo evitarlo. A veces es más fácil sobrellevarla, otras me cuesta un mundo. Un sufrimiento invisible y aparentemente inexistente. Ya no sé en que o quíen creer, solo sé que debo seguir avanzando y caminando y que esto pasará, confiar en el futuro y vivir el presente, pero es TAN difícil a veces.


No entiendo por que debo sufrir tanto para alcanzar una felicidad qeu tal vez no me dure, o que tal vez ni siquiera exista. Por que no mejor darme por vencido (POR QUE NO PUEDO), es tanto el orgullo que tengo que no dejaré que nadie me vea en este estado de debilidad, solo me morderé el labio hasta hacerlo sangrar y dejaré que la ira se consuma a la ira.


Siempre he pensado que al tener alguien para amar y que me ame, mi vida se solucionará por completo. Sé que es una ralidad que no existe, pero esa esperanza me mantiene cuerdo y con el corazón aún latiendo, sino hace tiempo que se hubiera convertido en piedra condenandome a una vida sin sentido.

Octubre... dijo el oráculo del universo... suena demasiado lejos a veces, otras ni me importa... a veces no sé quien soy. Quiero dejarme caer y abandonar todo y a todos, pero algo en mi se niega a ceder, no sé si soy simplemente un jodido obstinado... o si es algo más.

¿Tendré algo más especial que ofrecer?
(SABES QUE NO, DEJA DE INTENTAR CREER EN ALGO QUE YA NO CREES)

No me entiendo, no entiendo nada, creo que siempre he querido NO entender... y es lo que tengo, tendré y siempre anhelaré...


Caos, oscuridad, sangre, pavor, inentendible... mezclados con su propia antitesis en una medialidad que hará volverme loco.

No tengo extremos, solo medios...

Tal vez ya esté loco, aún así y todo debo seguir, soy un obstinado...
No dejaré que esto me detenga...

[Fin del escrito]

Misery, misery, misery

Pensé que al fin lo habia logrado, que me habia escapado de todo lo malo en mi. Que era distinto y que no sentiria lo que estoy sintinedo ahora... miseria.

Lo acepto, soy patetico... siempre que veo a un par de enamorados en la calle me pregunto "¿y cuando sere yo?"... es realmente patetico, nunca pude declararme a alguien que en verdad quise y ahora estoy sumido en algo muy profundo... sé que soy patetico y lo acepto, pero tambien se que soy fuerte.

Son dos cosas que siempre se han mezclado en mi y que al parecer nunca podre separar...
Pero me NIEGO, ME NIEGO A CREER QUE SOY TAN PATETICO.

No puedo vivir asi, mi cabeza simplemente no lo soporta, sin musica que ahoge mi pensar no podria seguir aun donde estoy...

No tengo salida... PERO ME NIEGO A PENSAR QUE NO LA TENGO!

Me contradigo... pero es que tal vez o sea yo, tal vez es alguien mas, mis deseos son claros, pero mi mente no me acompaña.

Miseria, soledad, no lo entiendo, no deberia, siento gratitud, pero al parecer no es suficiente, al parecer nada de lo que hago JAMAS ES SUFICIENTE!!!!!

En estas letras dejo marcado mi destino, en el cual (jamas) creere...

FUERTE PERO PATETICO
Xepter

[Fin del escrito]

Memorias del pasado x Memorias de un sueño x Recuerdos

Recuerdo siempre haber sido alguien distinto al resto... diferente... esa diferencia es lo unico queme va quedando... al parecer.

Tal vez sea solo yo y mi auto apartamiento de la sociedad en general, pero ya nadie me recuerda como solian hacerlo. Especificamente gente muy cercana a mi... que veia a menudo... tal vez fue ese simple error que se esparcio como un incendio, la verdad nunca llegare a saberlo...
Ni una solo nota, ni un mensaje, ni una llamada. A aquellos que se supone que les he de importar, o que tienen la suficiente capacidad para saber que ALGO me esta sucediendo, pero les es mejor ignorar y seguir viviendo en sus pequeñas burbujas sus pequeñas vidas... mientras no afecte su propio entorno, no se molestaran...

Suena muy desagradecido, tomando en cuenta todo lo que tengo, casa, familia, salud, etc, como quieran... si me conociesen pensarian que llevo una vida perfecta... pero yo nunca lo he visto asi... solo debe ser culpa mia, no valoro lo que tengo lo suficiente. sé que podria estar debajo de un puente sintiendo la VERDADERA misieria de la que habla toda la gente... pero hay una miseria aun peor... una que no se quita con cosas materiales ni con dinero... una miseria que he renido que vivir csai 20 años de mi vida...

Simplemente no es algo que se pueda entender de la noche a la mañana, tan simple como no entenderlo es aceptarlo.

Los pocos momentos en que mi mente por fin se libera y me siento completamente en paz, no duran muchos y son seguidos repetidas veces por aquellos inmundos fantasmas del pasado... sin dudas no puedo deshacerme de ellos... no podre...

Quiero tomar tu mano incluso auque no existas... por que yo SÉ que existes... aunque estes infinitamente lejos tomaré tu mano y te preguntaré como en aquell sueño : "¿Como voy a cargar con mis pecados?" y tu no responderas nada... simplemente me estrecharas con firmeza la mano, mientras tu amiga que es muy devota me responde con una sonrisa : "No te preocupes, el Señor se encargará", solo sonrio con desdén, despues de todo siento que él me ha abandonado hace mucho... miento, yo lo abandoné hace mucho... pero sé que estará ahi siempre... tal cual como tu lo estabas en ese momento aprentado mi mano... fue solo eso lo que me hizo sentir a salvo...

Tu mano estrechando fuertemente la mia...

Es lo unico que he estado buscando... o tal vez solo pensando en buscar... soy asi...

Te encontraré, lo sé....

Dolor x Odio x Serotonina

Siempre he pensado que me hecho esto yo mismo desde siempre. Una tan rara infancia, una tan rara vida y unos tan raros pensamientos y sentimientos. Y el unico culpable de este miserable sentimiento de ser miserable, proviene de mi mismo.

Es una de las tantas razones para seguir odiandome a mi mismo... y de odiar el hecho de que me estoy odiando.

Siempre la ha habido y siempre lo habrá.... odio.

Tal ves por mi madre... tal vez hacia mi mismo... o simplemente me he vuelto adicto a odiar algo o alguien...

La sensación de estar peleando contra algo que no ves ni oyes pero sin embaro sabes que esta ahí.
Esa sensación de un combate eterno, gustoso y destructivo, que te hace disfrutar el dolor.
Una lágrima cae, pero no de tristeza... y no se seca.
Te gusta el dolor y continuas la pelea, aunque estes solo, aunque ni siquiera estes peleando contra algo que puedas vencer.
Es solo el gusto... de poder pelear... y del dolor.

Tal vez sea el metabolismo, que al sentir dolor segrega serotonina...
Tal vez solo estoy aburrido de la monotonía de la vida...
Tal vez ni siquiera haya un "Tal vez"...

Es lo que es y debo vivir con ello.

Tal vez no lo sea.... pero...

Sigue siendo estupido....

Ultimamente se han ido calmando mis intranquilidades, mis malas emociones y malos recuerdos... Desde que empecé a escribir nuevamente he podido encontrar el relajo que no habia tenido y tal vez por eso solo se encuentren en estas lineas frases muy extrañas y contradictorias pues yo soy asi, extraño y contradictorio.

Siempre pienso que algun dia alguien verá estas lineas, las entenderá y recibiré un regalo del destino (Al guien femenino claor esta, jeje), pero tambien sé que son solo fantasias que tal vez no lleguen a cumplirse en esta vida, o en la siguiente... debo haber hecho algo muy malo para no poder encontrarla aún... supongo que en ese sentido me lo merezco, ja.

Bueno, escribir solo por escribir es como respirar hondo para poder seguir viviendo, me relaja. Espero nunca dejar de hacerlo, pues me aburro facil y soy un maldito perezoso.

Siempre auto insultandome, vaya...
Creo que deberia deajr de hacerlo pero es innevitable. En muchas ocaciones me he oido decirle al aire "Estupido" o "Matate" sin ningun motivo aparente. En realidad el motivo es que me lo digo a mi mismo, es algo que no he podido dejar de hacer aunque lo quiera, es casi un reflejo. Tambien decir "Matar" o "Los matare a todos", pero eso es mas relacionado con situaciones y/o actiutudes que desearía "Matar"...

Creo que tengo una visión distinta de la muerte... tal vez ... como si la muerte fuese algo muy común. Me siento un asesino...

El brillo del acero me estremece de una manera extraña, y estoy seguro que no es mi imaginación. También la sangre me hace temblar, no de miedo... sino de emoción... asi que prefiero no verla a veces pienso que podría llegar a peder el control.

De todas formas siempre recuerdo que soy Pedro Liberona, y que tengo una fuerte voluntad. Mis deseos de ese tipo jamás serán llevados a cabo... y de ser asi... mi vida terminará... no en el sentido de la muerte sino en otro sentido tal vez peor...

Tendría que dejar de ser Pedro Liberona...
Estar muerto en vida es algo mas doloroso y horroroso, que la muerte en si.

Vaya... creo que debo empezar a pensar más positivo aún... y alejar mi mente de cosas que no me hacen bien... (No, no son drogas, ni cigarillos, ni alcohol, ja)

-Fin del escrito-

Deberia....

DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA
DEBO DEJAR DE QUEJARME POR NADA

Tal vez ... para todos yo lo tengo todo... pero creo que me falta lo más importante... o sea que no tengo nada... tal vez... no me qeujo por nada... tal vez...

Destino x Victoria x Derrota

¿Cuantas veces no me habre dicho a mi mismo que el destino no existe?. Sin embargo la mayoria de las veces (por no decir siempre) parece que estoy en el lugar indicado para hacer algo determinado.

Y sin embargo no puedo dejar de pensar que hay algo, o alguien que me manipula, que me controla, que me guia, que tiene el control de mi vida.

No lo sé... mi vida es tan contradictoria.

Tendría que prestarle mi espiritu y mi cerebro para que alguien lo entendiese. De todas formas haré el intento con las palabras.

He sentido un sufrimiento enorme al hacer lo "correcto".. eso me hace pensar que lo correcto siempre me traerá cierta cantidad de sufrimiento, aumentando el Dharma (cosas buenas) haciendo que mi Karma (cosas malas) disminuya. Por consiguiente deberian pasarme mas cosas buenas que malas debería desfrutar mas y no sentir tanto sufrimineto ni sentirme tan miserable.

Tal vez simplemete exagero... siempre llego a esa pseudo conclusion, pero no puedo aceptarla. Por que si exagerara no habria sentido ese dolor en el corazón tan agudo como una espada incrustada en el pecho... no, eso no fue producto de mi imaginacion...

Tal dolor... mis pensamientos se confunden y mi voluntado se empieza a romper, mi cuerpo lo siente y cominenza a crisparse... no puedo entenderlo. Lágrimas corren por mis mejillas y sin embargo, de una extraña y sutil manera... me siento feliz.

Siento como si peleara solo contra el mundo y le ganara... y al parecer me estoy volviendo adicto a esa sensación... "la derrota pero la victoria".

Ni siquiera yo mismo logro entenderme a veces. Me siento atrapado entre una gran tormenta y debo escojer un lado, debo moverme... pero, un movimiento en falso y caeré.

Pese a todo las oscuras intesiones de mi propio ser o de mi propia existencia siempre recuerdo ese pequeño resplandor... a veces simplemete desearía rendirme... pero no puedo.

-Fin del Escrito-